“最近我总是做梦，梦里我回到了家乡……”

梦醒了，在世俗中吵闹的喧嚣里，我缓缓打开手机，手机上面显示的时间是10:53分……好像吧，重复太多次这样的生活，看不清了。

现在的我在苏州当起了全职作家，可惜我失败了，不出意外的话下个月的我的身影可能会出现在常州，也或是徐州，不重要了，反正不是回去贵州。

我的脑子最近很不清醒，我偶尔感到很疲惫，因为我发现自己做什么都做什么好像都做不好，我真的很讨厌这种感觉，我时常因为没有灵感而抽烟，时常又会因为赚来的钱连烟都买不起而苦恼，我很懒惰，可我发现我就是喜欢这种躺平的生活，那些伟大的人们总说要去做自己喜欢的事情……我就想啊，我到底喜欢什么呢？

我的目标是赚够一千万就退休，可赚够一千万的代价是什么？

我不断不断的努力，为了一个目标努力一千天可以吗？我不知道，因为我没试过，所以我打算试试，一千天啊……这是多久？三年？

好像不是吧，不知道数学不好，唯一拿的出手和感兴趣的就只有文科，可惜不知道是因为我享受过了安逸还是我天性如此现在的我浮躁的不行。

我会因为游戏打的不好而气氛的怪罪自己。

我会因为写小说没有灵感而埋怨隔壁吵闹的邻居。

我会因为因为天气太热，而埋怨这个老天。

我会因为上天没赐予我什么超出常人的天赋而讨厌这个世界。

我就是这样一个人……

或许曾经不是吧，但我不是很喜欢以前的我，所以我选择了忘记他。

忘记掉了那些当年吃过苦。

忘记了那些年那小子一个人彷徨无助时发誓变强的心。

我挺对不起他的……

我这一生对不起的人不多，我自己算一个，可是我改变不了我，或者说我改变了我。

我真的很奇怪，我想要名利。

我想要我的小说有千万人知晓，我想要我笔下的主角成为人人羡慕的对象，可我又办不到……我办不到这些我就会很累，累了我就想要休息。

我陷入了一个我和我的矛盾之中。

现在的这些抱怨是无用的，但是我不讨厌，我很久没有享受过那种被人真心喜欢的感觉了，我这一生最对不起的就是爱我的人。

我写到这的时候有点不知道该如何写下去。

我变了，对不起。

可这样堕落的我确实是让自己开心过，没有受欺负过，得到过一些以前我冲没有体验过的东西。

可这又有什么用呢？

到头来还是一场空，我很麻木了，分不清自己到底是累还是有点厌倦。

我厌倦了什么呢？

思来想去，厌烦的是我自己吧，可我明明已经为了我做出了很多事情，哎，也算不上很多吧。忽然想起一句话：可怜之人必有可恨之处。

我不怎么可怜，所以也没有多可恨，我只是这一辈子没得到过的东西太多，而失去的东西却不少，所以我有点难过。

难过了，我就想要抒发一下牢骚，写到这，我写不下去了。

我大概是真的困了。

回首往昔，很多事情丢失了记忆，脑袋里想的事情越来越少，对他人的情感越来越薄弱，咎由自取，怪不得别人。

我不怪我。

但我替我自己不平！

小小的世界，怎么就容不得我鸿宇齐天？哎，写到这一不小心又把自己喜欢坐享其成的性格暴露出来了，但这就是我啊……

我当年没想要那么多东西不一样过的还是很苦吗？

想起来了。

哈哈，真的想起来自己为什么会变成这样了，因为当初的我没有得到救赎，所以现在才会变成这样吧？

没有想成为的人，因为当初没有人给我光，最疼爱我的那个人偏偏离开在了我最不懂的“爱”这个东西的时间，我丢失了目标。

我丢失了方向……

我厌烦了。

我偶尔恨我，但你们没有资格恨我，你们恨我也没用，因为我也恨过很多人，讨厌过很多事情，但没用，你们要是有能拿我出气的本事，也就不会看到我的这篇文章（我和我自己的废话）

好了好了。

晚安吧，就这文学水平，比三四年前的你弱的太多了。