我喜欢温柔的人。

轻声说话，喜欢动物，都是很温柔的特质，我喜欢和这样的人亲近。

他们生活的状态，待人的方式都是很柔软的，但这样温柔的人不在少数。所以我要把喜欢的范围缩小一点点，就是对我温柔的人。

人的温柔和事物的温柔是不一样的，我喜欢阳光，喜欢茉莉花，喜欢奶香味的冰激凌，这些东西的温柔是很公平的，对所有人都一样。可是如果我喜欢的人对所有人都一样温柔，大概我会感到非常失落吧。

我希望我喜欢的人对我的温柔，是可以让我感到“我对他而言很特别”的那种温柔。具体到看我的眼神，对我的笑容，和我说话的时候语气，最好都和对别人的有所区分。

我想如果我真的能遇到这样的人，我就要和他去做很多温柔的事。我们去晒太阳，去买茉莉花，去吃奶香味的冰激凌。让这些对所有人都很公平的温柔，也变得特别起来。

我喜欢温柔的人，我更喜欢对我温柔的人。

我想要过的一生是怎样的呢。

是偶尔想要经历跌宕起伏，走一回人生坎坷，体悟世间的沧桑变化，活成所谓别人眼里生命精彩的那个。

但又间歇想要安逸平凡的小日子，在巷子里吹风在暖阳下和猫对话。

我们可以浪费时间，但不可以浪费生活。我们可以把时间浪费在自己喜欢的事情上，但不可以困在自己讨厌的生活方式里。

两个人在一起最舒服的状态就是：当你想到的他也会想到，甚至时不时不谋而合，有心灵上的小默契。

你想做的他支持，他想做的你给他出建议。他总是很随意的样子，但你却渐渐发现他把你所有的随口一提和小习惯记得很牢。

他似乎成为了最了解你的人，懂的欣赏你的可爱你的古怪，接受你的不完美，会笑着吐槽你却从来不会嫌弃你。

可以毫不留情的拆穿对方，在彼此面前可以偶尔脆弱的像小孩，但又会想为对方成为最坚强的巨人。

没有刻意制造的惊喜的压力，只有很多源于平凡生活的感动。

偶尔陪你一起犯傻冲动做些旁人无法理解的蠢事，眼里是你，心里都是你。

我想舒服就是你习惯有了他在你身边，享受着有他陪伴的每一个日子。

“我之前一直不明白，为什么好多女生吵架都会翻旧账。现在算是明白了，就是很多不舒心的事情，不开心的时刻，女生都会把它压在心里，想着算了算了我不说，不然他会觉得我很作。但后来爆发了，旧账一件件重提倒也真的不是为了一个说法，只是委屈，想告诉他，我试着变得体贴变得温柔了，我努力了，但我真的好难过。”

最近看到这样一句话让我觉得很有共鸣，并不是所有女孩都是用糖果、香料和美好的东西做成的，有些女孩子生来即代表冒险、美酒、智慧与无所畏惧，其实延续到爱情这件事里不也是一样么？

可能有些女孩子天生就是容易获得爱的体质，哪怕自己并不聪明并不优秀，但是却能得到男友满满的关心和照顾，而有的女孩子则是需要一个人扛起责任和困难一直努力奔跑，甚至身边可能也没有人能够给自己一个肩膀来依靠，所有的苦与累都要自己咽下去，乍一看，好像是前者让人羡慕，但其实人生无论处于哪一个位置上，都会有许多不为人知的心酸与艰难，这也是命运的公平所在，你羡慕别人成双成对，一屋两人三餐四季，或许别人还会羡慕单身的你自由自在，能够拥有更多属于自己的时间，去做自己想做的事，更不用为两个人时不时爆发的争吵而发愁。

所以当我们总是在抱怨为什么还没遇到生命中的那个人时，不妨就当做是命运的暗示，暗示着我们其实是冒险女孩，或许除了爱情，当下还有更为重要的事情在等着你去完成，而爱情则会稍微迟一些到来，不必总是羡慕旁人，因为你也是别人眼里被羡慕的对象，安心接下命运赠与你的这一盒巧克力，抱着积极和平稳的心态吃完它就好。

“一个女生不物质是她的善良，而我能给她更好的生活是我的责任，这是我看到一个三观超正的男生说的。”

其实我们都没有错、只是刚开始的时候你表现的特别喜欢我，让我特别有安全感，无论我们的相处方式是如何，我都觉得自己是幸福的，被喜欢的。

但是后来我们吵架了，我发现你处理我们事情的方式很冷漠很被动，很不像喜欢我的样子，我就开始觉得我们不对劲了，以至于后来你用什么方式对待我，甚至其实跟以前的方式没有变化，但我就是觉得我们变了，我不被喜欢了，说白了就是我的安全感炸裂了，我需要更多的在乎来证明你对我的喜欢

但你没有做到，你也不懂我也不想说，喜欢确实喜欢，但也让我觉得这段关系没有必要继续存在，教人恋爱太累了我一点都不愿意。

你们想过一个问题吗，在什么因素上满意了，你才会最后决定真的跟一个人在一起。

要我回答的话，可能就两个字，氛围。

我以前跟一个我蛮喜欢的男孩子聊天，他也算是很喜欢我的，但奇了怪了，我们俩怎么聊怎么别扭。

比如我痛经，随口跟他说，“我起床吃点甜的希望能舒服一点儿吧”，他就会讲，“其实吃甜的完全没用，只是大脑会怎样怎样，让你误以为好一点了”。

我没办法回。结果过一会儿他还要问：“你怎么不回我了？”

我说没什么，刚刚没看手机。他说哦，然后开始详细地讲他最近在做的项目，每字每句都是想被赞叹的心思，我也只好夸。

我当然知道这不算什么事儿。但我确确实实是因为“聊着不自在”而不再喜欢他的。一个人的聊天风格都让我不适应的话，我不知道怎么跟他在一起。

谈恋爱前我会觉得，大家都比较好脾气的话，是不是不会有那么多“你这个人怎么这样”的争执——后来才发现，不是。

有些人是，你跟他在大方向上真没有什么不合适，但就是处不来的。

就是不对。聊天都聊不痛快。就是像扣子错了地方。

我跟朋友讨论这个的时候，朋友说，我知道，就是“氛围”不对。

“跟朋友都可以很自在地相处，但跟他一起，自在不起来。”

网上到处是“什么时候能遇到甜甜的恋爱”，但我觉得，“自在的恋爱”，其实比“甜甜的恋爱”更难。

自在是——我们俩可以讲些奇奇怪怪的话，可以幼稚得不得了，可以随时纵情哭，也可以随时莫名其妙地笑，我们不要“永远在讨论安身立命的事儿”，我们可以随时离这个世界远一点儿，只在我们俩的语境里胡闹。

对恋爱来说，合拍很难，舒适更难，而自在，大概最难了。

自在需要你们俩都有那么点儿智慧，能把自己的日子过明白，需要你们都不在乎一些往往带来纠结和拉扯的东西，还需要你们陪伴起对方来不仅轻松，还相得益彰——这需要恰到好处的彼此欣赏，更需要默契，如此或许才能拨开一层又一层的世俗的预设，找到一点儿能被称为“珍宝”的事物。

我记得电影《爱你，罗茜》里有个细节是，男主角向另一半描述自己做过的一个很怪异的梦，而另一半完全无法理解这种行为。

但男主角打电话给青梅竹马的女主角时，女主角愿意笑着听他像个小男孩一样仔仔细细地讲。

我觉得这就是“自在”的体现。

“多么郎才女貌”的恋爱，其实都无法让我羡慕，对我来说真正难得的事儿是，跟喜欢的男孩子自在地在一起。

两个人的相处是什么氛围，对我来说太重要了。

比如，让我俩西装晚礼服落地窗前干杯这种事儿，我现在想想就觉得累，宁愿跟他凌晨时候手牵手散步，东讲西讲，问他猫咪的尾巴有哪些作用，问他极光是怎么形成的，问他更多不知怎么想到的事儿，然后在一时兴起下决定去找一家开着的便利店买点儿熟食。

自在。“街道只有月亮，我们只有彼此”。需要的就是这种时刻，没有任何仪式，不定时出现，两个人都不在对方面前做人生造型，可以傻，可以糊涂，可以松松垮垮，反正要快乐。

很多别人拿来定义一段恋爱的，是它是否“成为了婚姻”，是否体面，是否顺利，但我觉得，定义一段恋爱的，应该是你对它的体会。

我和我男朋友之间呢，有很多别人“不知道好笑在哪里”的梗可以讲，每天还能更新无数遍，我们的自嘲或者相互调侃，好像都已经成了一种无法翻译的小体系——我们就牵着手随便说点儿什么，那段路都会是珍贵的。

不是我们俩怎么样，是自在很珍贵。大概遇不到多少人能让自己永远有妙语连珠的欲望，永远有表情丰富的那些片段吧。

足够自在的一段恋爱里的快乐或许才能让人忘我，很多东西都没那么难，忘我很难，需要你们俩搭建起一小块儿宇宙，那是你和他的舒适区，那里有温柔有甜有幽默有很多的力量，是杂糅体，是无法拿三言两语形容的，但遇到了你就会想，原来哦，原来这才是恋爱。

希望我们都能遇到那段足够自在的恋爱。

身边越来越多的人是单身的状态，其实也不是没人追，只是她不敢去爱了。

那种感觉就像是我们逛街看到了一条很好看的裙子，但是银行卡里的余额提醒着我们不能买，于是我们努力工作拼命赚钱，直到有承担那条裙子的经济能力，满心欢喜的想要带它回家的时候，它已经下架了。

曾经把所有的热情，心力，希望，都寄托在一个人的身上，以为可以跟这个人一直在一起，脑海里已经幻想了无数次跟他的未来，但是最后却分开了，被辜负过的人，都不那么相信爱情了吧，因为受过伤，就不会像过去那样爱的不管不顾了。

结束一段感情，也结束了那个爱的很勇敢的自己。

我们都是在感情里走的不那么顺当的人，有过磕磕碰碰，被人伤害，遭受过恶意，开始不那么相信自己还能遇见对的人，对恋爱不报希望，害怕是重蹈覆辙，再被人抛弃。

我们开始害怕，变得唯唯诺诺，不再像年少时横冲直撞了。

可是就算是你见过很多渣男，听到一些不好的爱情故事，但你一定要相信，每个人都会找到那个命中注定的，只是时间早晚的问题。

我相信，会有那么一天，你能去谈一场不分手的恋爱。

你们会从二十几岁一直牵手走到三十多岁，成立家庭，有一个自己的孩子，养一条狗，在一个不大不小的房子里，过着很幸福的日子。

你们会从四十多岁，一直恩爱到七十多岁，在平淡如水的日子里互相真实着彼此，竭尽所能的去爱着。

你知道什么东西像西瓜最中间的那一口吗？

方便面的最后一口汤和流着油的咸蛋黄，雪糕沾着的瓜子仁，还有面汤里的半截香肠。

在火锅里面滚了三滚的雪花肥羊。

秋天偶尔发现的冰箱最后一块雪糕和蛋糕上的樱桃，冰镇西瓜最中间的一勺，还有掰开螃蟹满满的蟹膏，星冰乐上面的鲜奶泡。

烤鸭油亮亮的皮儿，加上生煎包头上的硬面。

杂拌汤里面脆脆的海参，还有土豆牛肉里面最嫩的牛腩和凉拌西红柿的糖水。

红豆派的外壳和牛奶里的椰果。

路边摊三块钱一杯奶茶里面的珍珠和满嘴炸鸡时最后的一口可乐。

还有盖子上挂着的酸奶。

葱油饼焦黄的边和面包里面的几颗红豆，炖了几个小时的烂烂的猪手。

还有老干妈辣子里面的鸡肉，西湖醋鱼的肚皮。

老干妈里面的花生和原味鸡酥脆的外表。

面包诱惑最凉的一口冰激凌和着最热的一口面包。

还有清蒸鲤鱼的眼睛泡。

烧鸡里面的三棱脆骨和排骨饭筒骨里面吸出来的骨髓，凤爪里面脆生生的筋儿，半只西瓜挖完之后的水。

还有麻婆豆腐里面的肉末。

肉夹馍剩下一口，泡着肉汁的饼，和融化的热巧克力。

红烧四月的鱼肚子里面的籽。

奶油蛋糕的底，还有红烧牛肉面里的牛肉粒，甜筒下面，冰淇淋伴着蛋卷，和煮好的甲鱼的裙。

菠萝的边角，和烤猪蹄里面QQ的筋。

烤红薯皮下薄薄的一层焦糖，还有里面暖暖的芯儿。

拉面上盖着的两片牛肉，红烧肉里面的笋尖，辣油里面捞出的黄喉，班戟里的榴莲，还有华夫饼沾了蜂蜜，还脆的那一块。

大扇贝的柱，蛋挞的蛋，和一桶里面最焦黄最甜的那颗爆米花。

果冻里面的白色小豆豆，加上八宝饭中间的薄薄的一层豆沙，还有旺旺仙贝上的粉，雪饼上的雪花。

巧乐兹中间的巧克力棒，和生日蛋糕顶上拉出来的花，水煎包下面焦焦的边，和蟹肉煲里面偶尔出现的鸡爪。

四五岁那年吃的糖丸，还有我遇见的你。

我有自己想要坚持和守护的东西，我也很能干，我会成为一个战士。能让朋友托付，让恋人依赖，让父母放心，就算偶尔流两颗眼泪，但也超级能打。