远处星河滚烫,你是人间理想

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第39章 我不是满舒克,但我能陪你过冬天

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这个冬天想谈一场超甜甜甜甜甜甜甜甜的恋爱。

真的,一个人久了,就很想谈那种特别啰嗦特别甜的恋爱,打卡一般,睡觉前不管多晚也给你发个消息说一句我睡啦,如果早上先醒就发早啊宝宝。

只是因为喜欢你,所以醒来时和入睡前唯一一个想对话的人是你。

我们说很多没营养的话,不用担心对方会烦。

见面的时候就搂搂抱抱使劲腻歪,见不到就发想你了,看屏幕一遍遍掉星星。

我们是彼此任何时候第一个想分享心情的人。

当然,我们也会争执,也会吵架,但从来不冷战,更不会说分开的话。

如果哪一天,我们呆一起腻了,我们也要像多啦A梦和大雄一样。

叮当陪了大雄80年,在大雄临死前他对叮当说,我走之后,你就回到属于你的地方吧。

叮当同意了。

大雄死后,叮当用时光机回到了80年前,对小时候的大雄说,大雄你好我叫叮当。

人生若只如初见,爱一个人如果累了。

我们就回到第一天见面的时候。

鼓起勇气就像初次见面那样说一句:嘿,你好,余生请多多指教。

真好啊。

我认为最美好的爱情,是两个人相处不再小心翼翼,越爱越有底气。

你不会因为对方没有及时回复而生气,也不会因为说错了一句话而闹情绪。

见过彼此最真实的样子,即便对方出糗,也觉得笨拙可爱。他会向你撒娇,孩子气地抱怨发生的不愉快,你在他面前可以不用坚强,随时都能躲在他的身后被保护,他不会笑你的天马行空,你不会在意他的粗心大意。

都是彼此之间最亲密的人,看过对方所有的不堪和软弱,依然选择留在身边,不会担心因为说错某句话,做错某件事,就失去对方。

尽情释放对彼此的爱,无论如何,都会坚定不移地走下去,度过下辈子所有的三年五载。

我想这就是爱情最好的模样:见过彼此最真实的模样,依然深爱对方。

我现在过得挺好的。

经历了前男友我就非常明确的知道我需要什么,月有阴晴圆缺,世事也难尽如人意。

所以有时候不要太苛求完美,生活虽然不要将就,但也不是小说,过着舒服就好。我现在对谈恋爱就一个要求:情绪稳定。情绪稳定至少不会给你带来负面影响,不会影响你的工作和生活状态,两个人在一起就算不是加法,也绝对不是减法。

门当户对的重要性也是从上一段感情中吸取来的。有时候精神上的门当户对远远大于经济。人穷如果志还短,这人基本就废了,他废了还要影响你,因为他不可能见得你比他更有成就,情侣之间也会有嫉妒心,不仅不能托举你还要把你拉下来,一起共赴黄泉。

所以一个人的品行和责任感极为重要。就算他的成就不如你高,他也会为了你衷心的感到高兴,并以你为豪。

两个人共同进步,互相影响,彼此信赖,一起创造未来,这才是健康的关系。

以前我总以为人是在某个年纪某个瞬间恍然顿悟的,但现在好像明白,长大从来都不是一瞬间的事。

以前发生过的所有事情都在推着你不得不往前走,从来都没有片刻休憩,那些没有完成的事,没来得及见的人,没有结果的爱,总以为在以后的某个时刻我可以继续完成它们,把没做的事情做完,去见一直想见的人,给自己的爱一个结果。

可事实呢,没有什么会一直等你,而这些随着时间消逝被盖上「过期」标签的记忆,我们统称为遗憾。

真希望我们每个人头上都可以有个倒计时提醒,“这件事情再过十三个小时就失效了哦”“你和这个人下次见面是四十七年后哦”“他永远都不会喜欢你哦”。

那样的话,人生该少了多少遗憾啊。

17岁的时候恋爱,她不图你钱不图你房子,只要陪她到小巷吃顿火锅,陪她抱着爆米花看场电影,陪她抓娃娃就能开心一整天,她想要的很简单。

25岁的时候,我们都被迫成为不动声色的大人,明白爱情只是生活中的一部分,能维持安全感的只

有银行卡里的余额。

是啊越长大越懂得面对现实,成年人的爱情里没有什么有情饮水饱,两个人在一起,不仅仅是靠着口头的温柔就能一辈子的。

朋友跟我说,我23岁了,我很确定自己在感情里需要什么。

需要心安,或者说是需要妥帖。这种感觉很难形容,人和人之间的氛围,针锋相对的没那么多,要喜悦要热闹时,也总遇得到有人出现。

但妥帖,反正我喜欢过的人里,只有一个人给了我妥帖的感觉。那种感觉是,你知道他会看着你成长的。你现在的日子里,偶尔的drama,低沉,鸡飞狗跳,都不会阻碍你们的互相陪伴。

你当然不是什么都能做好,他也是,他知道你所有做得不好的地方,他比你还要清楚你的缺点,而对你来说,他是个什么样的人,哪里很好,哪里不,你早就明白。没有盲目的迷恋,没有不了解带来的美化滤镜,是真正地知道了,这个人是怎样的。

但你确信他比谁都要有你看重的品质。

而且,你跟他在一起时舒适的感觉,没能在别人那里体会到。

这些,就是心安了。

有些恋爱是,两个人关系确定了,但总让人觉得不坚固的。

你总能找到一些事儿让自己对这段关系失去信心。有时甚至都不是这些事儿很怎么样,是本身你就没有在这段关系里得到心安。没有只爱我的笃定感、尽力的陪伴、很多温柔的细节。

要是心安的话,你其实不会那么敏感。

我遇到过那种当然喜欢他啊,但……的关系,体会是,好累哦,不想有第二次了。

我想拥抱的,还是能让我心安的人呀。

我爱你,可是你让我爱的有点辛苦了。

以前的我,总觉得爱你是我的事情,而且我想尽力把这件事情做好。

所以我孤独勇敢,天真热枕,恨不得把全世界所有甜蜜的东西都送给你。可我发现,我很贪心,我希望你也爱我。

或许你也是爱我的,但你爱得将就,爱得浅薄,爱得心不在焉,甚至可以更爱别人。爱情呀,双方都认真最好,都草率也没关系。就怕爱得太像认真的独角戏,那真的太可惜了。

陈奕迅的歌词,被偏爱的都有恃无恐。说的无非就是被爱的故事。这个世界上太多的幸运儿对自己的幸运一无所知,完全没有意识到被偏爱是件多么难得的事情。

幸运而不自知的人不懂得珍惜,所以容易做出很伤人的事情。而攒够伤心的人,是会离开的。就像茨威格说过的:上帝给予我们的馈赠,暗地里早就标好了价格,当我们不懂得惜福不懂得感恩肆意地挥霍这些馈赠的时候,接受老天清算的日子就不远了。

所以呀,我真的希望所有的爱情都可以以互相喜欢为开始,以互相攀比为发展的。就是那种你喜欢我,我就更喜欢你,你就更更喜欢我,我就更更更喜欢你。

最好就是这样,永远偏爱彼此。

我很开心。

你偶尔跟我提起我们的以后,跟我说想和我一直在一起。

我知道原来不只我在规划着有彼此的未来,你也和我一样,被人坚定选择的感觉真好,我要把我攒了好久的温柔和爱,全部都给你。

我们好好珍惜,一起努力,什么也不要把我们分开,让我们都成为彼此的有且仅有,我记得你跟我说过,终于不用卑微的喜欢一个人了。

当时我没说,可是你知道吗,我心里其实五味杂陈的,心疼你以前做了很多只是感动自己的事,委屈了自己,我想曾经你错过的风景,以后我陪你尽收眼底。

曾经在你生活缺席的好天气,我陪你补回来,我想成为你的快乐源泉,成为你的依靠,成为你的另一半,不要分开,择其所爱,爱其所择,既然选择了彼此,就好好走下去,风雨路遥同珍重,不负尘缘不负卿,彼此包容理解沟通,相信我们会幸福的。

我看了斯嘉丽约翰逊的《婚姻故事》。

一个真实得可怕的电影:如果说情感片都是致力于刻画感情的纹路,那么这部电影对婚姻关系的洞察,是放大到毛孔级别的。

电影的大前提是,一位优秀独立的女性在结婚后不得不“出于家庭考虑”更多地支持丈夫的事业,把自己也想要精打细算的职业生涯往后排,而她的丈夫渐渐觉得理所当然,终于,她受够了总是让自己做小伏低的这种关系。

这个片子最真实的是两个人的争吵:

女方歇斯底里地强调自己付出了多少,男方也以更激烈的态度强调“他也付出了多少”,每当一方提出对方让自己崩溃的做法,对方立刻也能回应一个同样让人血压骤升的,“你看,exactly,你也是这么对我的”。

…这种东西的真实在于,它鲜明表现出,亲密关系很难迈过的一道坎,是亲密关系中的“自己”与“双方”的关系。

就像一团乱糟糟的线,一头缠着你我在这场感情中的具体遭遇,一头缠着自爱与自尊,要怎么博弈呢?

当你爱对方时,有些事情你是为双方做的,自己收益甚微,但不管你多爱对方,你都依然是个有私心的人,所以在某段时间里,你总会忍不住要为自己“讨个说法”。

年轻的时候谈过校园恋爱,一起散步吃饭聊奖学金——不同专业所以彼此没有竞争,很难体会到,长大后的爱,就是会跟彼此的利益绑在一起。你们会走过很艰难的时期,去做权衡,关于你出让多少自我,关于你给这段关系多少包容跟保护。

没有不自私的爱,长大后的爱,最需要面对的是,它怎么跟我们都有的自私共处。

之前我在文章里提了一个词,叫“人精们的恋爱”。

虽然不可能说自己是精英……但我和我所喜欢的男孩们,都有最鲜明的一个特点,就是——我们都特别爱自己。

我们从小就是“别人家的孩子”,长大后也活得很顺,读书努力,工作努力,毕业时间短但工作薪酬也不会很低,而且,我们会在意自己的谈吐、穿搭、经历跟眼界……

我们都是完美主义者。

内心深处,我们都觉得自己是人生的主角,是“被注视的一个”,我们永远鼓励自己做到出类拔萃、万里挑一,所以我们极度理智,也极度矫情。

因为,坦白讲,我们会害怕在感情里的付出得不到回应,这不仅仅是伤心,这是已经违背了我们一直以来的世界观——我们喜欢做有回报的事情。因为从小到大,我们就靠一直“做有益的事情”,勤奋地读书,反复思虑地找工作跟保持工作,才慢慢跟别人拉开一丁点的差距。

我们是不可能放弃我们的自我的,这往往让我们的相处遇到特别难的时候。

我就经历过《婚姻故事》里那种争吵,各自强调着自己为这段关系付出了多少,我说着我怎样为了两人的生活从几年前就开始攒钱,而因此没办法去做一些像创业之类更自由的事情,对方说着自己怎样无数次为我不够明确的选择兜底,为此错过了多少发展的机会。那次我吵得特别难受,因为我发现,像我们这样的人,永远不可能放弃自我,忘记它一段时间,它就会跑出来抗议。

但吵完过后我想了想,我觉得我们的胶着状态也是一件好事。

它意味着:我们很爱对方,也珍惜这段关系,但我们没有忘记过,自己是一个完整的人,自己总要fight for自己的光亮。

我年轻的时候,觉得恋爱就是不管不顾,亲密关系就是“我愿意给你”,不去计较其他的。

就包括前两年,我可能都在觉得,亲密关系里有斤斤计较,有冷漠,有“符合利益”的想法,是不好的、不正常的。

可是,可能是因为年纪到了,我开始理解人跟人之间很多的计较,而且我也发现,长大后的爱情,永远不是反人类地去让我们变成“绝不为自己着想”的人,而是,我们承认我们爱自己爱到自私的程度,我是这样,你也是这样,但尽管如此,我们还是有很多时候,都在下意识地、违反自己的世界观地,为对方考虑。

我跟一个特别傲的人暧昧过,因为我们都太傲,经常看不惯对方那种算盘打得挺明显的样子…争吵时有发生。

有一次我们彻底撕破了脸,互相指责了对方的自私跟狭隘,很久没有讲话。在我很孤独地度过了一个多月后,他在有一天的深夜,发来一条很小心翼翼,试探我还有没有在生气的消息。

没有“对不起我错了”那种说辞,但我还是,看到了他故作轻松背后的紧张,从而心头一软。

我现在看某些网络社区里那种“我爱你,你永远都高我一等”的关系——比如女生错了也是男生道歉赔礼,完全没有办法共情。我觉得更真实的关系,不是你我的独特人格都为这段关系完全让路,而是在彼此有对抗的前提下,在我们就是挺自私自利的前提下,仍然忍不住给对方保留一些柔软跟恻隐。

比起玫瑰比起香水或者情话,这才是全世界我绝对不会给别人的东西。

大概类似什么呢,我是个小气鬼,有时候也挺混蛋的,你也是。

但我仍然很爱你。

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