远处星河滚烫,你是人间理想

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第32章 有些人不属于你,但遇到了也挺好

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我们要谈的恋爱应该是让自己舒舒服服的。

不用弯腰,屈膝,像走在路上,下午三点的日光打过来,懒洋洋的,不需要漂亮的猫步,不需要足下生风。

诸如此趟宽然与惬意。我永远不需要蹑手蹑脚地,向你青睐的、你偏爱的样子靠拢,我有很多很多的坏,你是知道的,你不收回它们。

你不逼迫我活成一板一眼,顺遂你好恶的样子,你跟我的本真和平共处。

之前发过微博:每天屁话说太多,都快忘了自己本来是个作精了。乖乖的不是我,温柔体贴的不是我,会问你一万遍你到底喜欢我什么,撒娇打滚到让你烦的才是我。

大道理谁不懂呢,要活得体面,笔挺,饶恕世人的贪与急——但讲真,为什么我从很久以前开始,就对和一个人从零开始这样的事极度厌倦,因为我其实并不想表演成谁喜欢的样子,恋爱说白了就是要任意篡改自己的一件事,很多卑微的,无奈的努力,都只是为了苟求跟他在一起,短暂亲密的机会。

可现在我不想了。

朋友说,从前还做过会为男神染他喜欢的颜色的头发,穿他喜欢的风格的衣服,这样的傻事,现在要是男神不喜欢她,她就直接拉倒了,大不了在微博舔几个星期的小鲜肉,每天转发十个“哈哈哈哈哈哈哈哈”的段子,很快就好起来了。

年纪大了,委屈担过很多,反而不想为任何人改变了,哪怕是自己喜欢的人。

只想做自己。

吃香喝辣的自己,四仰八叉的自己,痛痛快快的自己。

一直很喜欢一句话,陪伴是最长情的告白!直到遇到你之后我才知道这句话还有后半句,守护是最沉默的陪伴。

我从不担心,你会走去更远的地方,看见更美的风景,遇到更好的人,因为那是属于你的幸福,只要我知道你很好,那么我也会很好!

不找你不是因为我不想你了,只是,我怕打扰到你。你知道什么叫浪漫么?那便是明知道她不爱你,还送她巧克力。其实我是想送玫瑰的但我也知道玫瑰你不会接受。

这辈子有些人会陪你走过最开心的日子;有些人陪你走过最难过的日子;但我想当那个陪你走过最平淡日子的那个人,往后余生菜米油盐一切都是你!我最羡慕一种人,他们的爱写在平淡里;没有山盟海誓,没有轰轰烈烈,他们互相搀扶走过往后数十年用心照不宣写下爱的诗篇,余生有的只是相濡以沫。

遇你之后我才知道原来,爱一个人,那就是永远的心疼她,永远是不舍得去责备她。看到她哭,自己的心就是跟针扎的一样;看到她笑,自己的就跟开了花儿一样。在爱情中,每个人都有自己致命的软肋。

我所怕的不过是不能陪你一起老,再也没有机会,看到你的笑。我有一万种想见你的理由,却少了一种能见你的身份。

世界那么大我想陪你去看看,带着最爱的人看世界上第二流的风景,最美的风景是你!

冬天该怎么度过呢。

冬天要和爱的人一起过,缩在温暖的被窝里放空自我,慢吞吞起床吃午餐,晚饭后靠在沙发上玩游戏,时不时摸摸脚边的小猫。

裹着温暖的围巾出门,赶上一场喜欢的电影,再捧着奶茶去河边看跨年的烟花。

等吃完热腾腾的火锅,夜空中落下了凉凉的雪花。

我撑着伞,和你慢慢地走回家。

当然也会因为我是一名消防员,为你保护人民的财产安全,当然她也在其中之一,我不会抛弃她。

我一个朋友,男生。

长得我个人觉得还不错,异性缘很好,但性格偶尔有点固执和挑剔。

比如约好的见面时间如果我迟到了两分钟,他都会唠叨和教育我,如果我因为有事临时取消跟他的见面他就会有生气的情绪,我偶尔觉得这个人很难搞。后来有一次,我跟他坐着无聊,他刷抖音,会翻很多好看的小女孩的视频,但不点赞,也不关注,只是一直滑。我问“你为什么不关注一下接着看”,他说“粉丝太多,看了也不是自己的”,我说“也有粉丝少的好看的”,他回我“那也不在身边”,我继续问“还有同城的”。

他终于停下来然后安静回答我“如果你有一天谈恋爱了,不要相信男人说的眼中只有你,他眼中还会有别的好看的女孩子的,我也一样,但我只会看,我不关注是因为好看的女生那么多,随便滑就可以打发时间,我不去关注同城的,是因为我没有想进一步认识的想法。一旦看到粉丝少又是同城的,去关注了就会想聊天,聊天了就会想见面,见面了之后呢,我不想消费我自己,而且不想感情看起来廉价。人啊,单身的时候守住自己,恋爱的时候守住本心。”

我一直记得这段话,男孩子有追求美的权利,但能不能守住自己的欲望,才是区分人品的重要标准。

山高路远,看世界,也在找自己。

成都突然变的冷了,一场秋雨兜兜转转,迟迟没有退场的迹象,新买的卫衣都还没来得及穿。

风也是丝毫不给面子,雨下得亦很大,回家的路上伴随着黄色的路灯,骤冷天气多了一丝温馨。

冒着大雨,痛并快乐着,写写今天的心情!

换做平常的我,雨天我会窝在家里里美美的睡上一觉,我享受那种惬意而且舒服的生活,但是我更喜欢那种奔波和满是热烈的自己。

昨晚看到的一段话:我们知道五点钟的天很黑,但400分真的很耀眼,从来不是让你把一次考试,当成成败的赌注,而是想让你在年轻的时候,体验一次全力以赴,以考研为支点,撬起你的整个人生。

觉得有点害怕吗?好像有点难啊,那就可以逼自己一下,那如果他们都做得到,都很简单,我怕我自己也就这么“简单”。

所以继续向前走吧,不要害怕,所有波澜不惊,看似不起眼的日复一日,终会有一天让你明白坚持的意义。

可能这就是年轻吧,我想做什么就全力以赴而不是尽力而为。我是个很有执念的人,倔强又固执,我从来都没有全力以赴的去做过一件事,所有人,每个人,都在为了自己的梦努力。

一次不行就两次,总要看看山顶的风景嘛,我的意思是,即使我没有成功,大家也不许笑话我。

我确实挺差劲的,我好像从小到大都没有赢过一次,可能是我太普通了吧,但我想去赢那么一次。

都不会被辜负,一定,一定。

在两性关系中,我们需要明白一个道理,那就是想要快速吃定一个男人,就需要我们找准方向,用对方法,对症下药,才可以事半功倍。

所以,盲目地付出、不计成本地付出也好,控制对方,频繁主动地联系对方也罢,这些都不是快速吃定一个男人的方法。

因为盲目地付出会让男人有恃无恐,而控制对方又会让对方感觉到压抑,这两种方法都不会带来一个好的效果。

我们在做某件事情的时候,不能是像无头苍蝇一样,应该是有一个规划,去循序渐进,这样,我们在处理感情的时候,才不会是费力不讨好,才不会是赔了夫人又折兵。

心理学研究表明,学会“登门槛效应”,可以帮助我们快速吃定一个男人。

什么是登门槛效应?

心理学家要求一些家庭主妇把一个小的牌子挂在窗户上,由于这个要求的难度系数不是很大,所以这些家庭主妇没有犹豫地就同意。

过了几天,心理学家又说可不可以把更大的一块牌子挂在她们的窗户上,由于这些牌子不怎么好看,所以这些主妇没有像上一次那样愉快地答应,但也没有拒绝的太多。

后来,心理学家又找了一些从没有挂过牌子的家庭主妇,他一上来就问这些主妇可否把那些又大又不美观的牌子挂在窗户上,这次,只有很少一部分人同意了。

一个难度系数较高的要求通常不会在第一次提出来的时候,就让人同意,但如果先提一个难度系数较小的要求,然后再接着提出那个难度系数较高的要求,那么这时候,难度系数较高的要求普遍就会被答应。

这是由于心理学当中的“登门槛效应”在起作用,它的意思是当人们接受一个别人小的请求之后,为了保持自己在别人心里印象的一致性,那么当别人提出更大的请求的时候,他们通常就会答应。

登门槛效应又被称之为是得寸进尺效应,它就像是上台阶,我们一步一步的往上走,然后一步一步地完成自己的目的。

登门槛效应的作用可以让男人愈发“离不开”女人

为什么登门槛效应可以快速吃定一个男人呢?

那是在经济学的领域当中,我们在做某件事的时候,不仅会考虑这件事情会给我们带来怎样的收益,还会考虑这件事情积累了我们多少的付出成本。

时间、金钱和精力等这些因素是沉没成本,它付出了就不会再收回来,不管是过去还是将来时,不管是停止还是继续开始,它都不会因为我们的某些举措而改变。

就好比我们去看电影,我们明知道这部电影的剧情在观看的途中是乏味的,是单调的,是无聊的,但由于我们花了电影票钱,如果我们选择离开,那么这电影票钱就成为了不会回来的损失,所以在这种情况下,我们会选择坐下来,继续观看电影。

所以,登门槛效应在得寸进尺的过程中,其实就是不断地累积男人在我们身上所付出的成本,由于一个人付出了成本,那么他在处理感情的过程当中就会顾及损失,而不会轻而易举地去放弃这段感情。

再者,由于付出成本地累积,使得我们在他心里的位置愈发的重要起来,因为人性是自私的,爱情也是如此,付出得越多,爱得也就越多。

要懂得提高自我暴露的层次,才可以顺利地吃定一个男人

电视剧《三十而已》里面的一个女主人公由于不舍得花丈夫的钱,觉得他赚钱很辛苦,所以她不舍得吃,不舍得穿。

可是到后来,她不舍得花的钱,全被丈夫用来花在了别的女人身上,还提出了离婚。

所以在一段感情当中,一定得是让男人有所付出,他才会因为顾及成本而不会轻易抛弃一个女人。

很多女人在感情当中不舍得让男人付出,害怕被贴上“物质”、“拜金”的标签,这其实就是一个人自我暴露层次低的体现。

我们谈爱情,就是要坦坦荡荡,就是要拥有被人偏爱、被人宠爱的感觉,而这种感觉唯有让男人为自己付出才可以体会到。

假如我们一直压抑自己的需求,从来都不去表露自己内心的真实想法,那么我们是不会进入对方的内心世界,也不会去体验真实的爱情。

所以,和男人相处的时候,就要有意识地去引导他为自己付出,情感、陪伴以及金钱,至少有一样才好,这样,我们才不会因为没有被付出,而被抛弃。

你相信吗?频繁地和另一个人保持高密度的联系,不管是否处于暧昧状态,都会让人产生“亲密”的错觉。

几个月前,我刚失恋,在一个活动上认识一个男生。从留下联系方式那天起,他就频繁出现在我的对话列表里。

我们聊得投机,喜好相同,星座都非常适配。我们会讨论公司周围哪家外卖送得比较快,他去见客户打的什么车、路上到了哪一段比较堵,这种无巨细的小事都会跟我报备,就连711里哪道菜好吃,他都会跟我分享。

我相信任何一个人处在这种状态下都会觉得两个人是合拍的,是天生一对,我当时也确实是这么想的。

渐渐地,我就好像被这种亲密捆绑了一般。之后的几个月里,我会刻意地在朋友圈里发符合他审美的照片——虽然我不太喜欢,我会去看他一直在讲的那部动漫,会格外关注他follow的那个球星的动态。

不得不承认,我有种在和他谈恋爱的错觉。

我习惯了他的说话方式,习惯了他的作息,习惯了在我十一点半说完晚安之后他还会再回我一个表情。我开始期待以后,期待他跟我表白,期待他有跟我一样的情愫。

有一段时间我特别忙。忙的时候心里有盼头,想着忙完要跟他慢慢聊,熬夜聊,还要再约出来见面。可是忙完那天——很寻常的一天,我看到他发朋友圈说换了工作,我再去问,发现他对我只有寥寥数语了。

我懵了,以前一个外卖都会跟我分享的人,现在换了工作,我却完全不知情?

不痛不痒的冷淡,让我甚至不知道怎么去定义这一段。时间过去了很久,我耳机里还是会放他喜欢的乐队的歌,还在追着他推荐给我的美剧,晚上十一点半还是会习惯性地看一眼手机,只是再也没有收到他的晚安。

真的不怪我,聊天太容易给人亲密的错觉了。

总觉得什么都能聊出来,总觉得聊天就是交心,在一无所有的年纪也很容易觉得恋爱不过是“每天都可以聊天”,但频繁聊天其实真的不代表什么,我后来才懂。

人类的关系就是这么脆弱,就算暧昧的话题都说尽,就算用宠溺的语气说过“今天要记得想我”,可一旦转头两天不讲话,也能直接就这么断了联系。

那种曾经浪漫过头的“亲密”,最后的收场也不过是一场什么都抓不住的crush。

我当然有理由感到失落、难过,但说到底,这是一段没有任何实质确认的关系。

就像你透过橱窗看到一条很好看的裙子,你每次经过都会多看好几眼,你会跟朋友讨论它的款式颜色,可你没有走进店铺买下它,它就终究不是你的。

再一次经过时,它被别人买走,你也只能在心里悄悄生气。

我一个朋友是我很佩服的那种女生,她处理感情问题斩钉截铁,从不拖泥带水。

她说,如果没有确定关系的意思,一律按照“互相养鱼”处理。

之前她在熟人局上跟一个男生来电,之后每天都会聊天,有一天她试探性地想确认关系,对方巧妙地岔开了话题。

她也没有闹得很难看,在对方分享段子过来的时候还是能回复一串笑声,在对方准备煽情的时候自己先话锋一转避开,在心里,她知道这不是对的亲密关系,所以她早早树起防备,免得后来伤心。

与我总是黏黏糊糊的性格不同,她不会让自己陷进纠结与自我折磨的环境和关系里。

需要不停试探和揣测的关系注定是长久不了的。

就算频繁找你聊天也未必代表什么,对很多人来说这只是打发时间的一种方式。

新鲜感出现的时候,总觉得彼此有着说不尽的默契,那句话怎么说的来着,「暧昧上头的那几秒像极了爱情」。

只是「像极了」,实质上根本不同。

我知道,人在孤独的时候,真的很依赖这种亲密感,忙完一天事情下班有人发消息关心你,怎么着都会心里一软。

但你要剖析自己,其实你需要的也不一定就是这个人,而是这种“亲密感”。

也许换一个人来讲,你也一样,心里会有异样的感觉,你可能也依旧会为这样的关系伤脑筋,在等待中饱尝痛苦。

真正高质量的回应不是聊天,是真实的陪伴,是周到的考虑和明显的优先级。这些都有了,才能拿“爱”出来说一说。

有意思的事情那么多,为什么非要把安全感都寄托在这稍纵即逝的伪浪漫里呢?用这种方式填补寂寞,在当下空虚感也许会有所消减,可下头之后是不会感觉到快乐的。

反正这些虚幻的想象,一个接一个地总会破灭得干干净净。

在你遇到笃定无疑的爱的那天,两相对比,你就什么都懂了。

爱你的人,一定会很主动

《其实他没那么喜欢你》里有句话说:“真正喜欢你的人一定不会让你费尽周折去找他,因为他会主动找上门来。”

常在后台看到有人问:为什么我喜欢的人很少主动找我?

其实无非是因为你不重要,因为他不在乎。

所以他不懂你总是主动的委屈,不懂你因为喜欢他却又看不懂他心思的辗转和忐忑,也不懂你一个人主动久了,是会累,会失望的,会放弃的。

可能他闲下来实在无聊孤独的时候也会偶尔想起还有你这个人,可能他从来没有直接地说过不喜欢你,甚至可能他偶尔也说过一些暧昧不明的话来混淆你的判断。

所以你就靠着这些并不明确的蛛丝马迹,编造出了一份希望。

你觉得自己总有机会的,却没有想过,他从头到尾都并没有把你放在心上。

我们都很认真的爱过一个人,心里也都明白,爱一个人是怎样的感觉,也同样清楚,如果他爱你,你一定会从他的表现和行动里感受到。

他如果在意你你,你一定是他最想联系的人。

他如果在意你,会在遇到好吃的食物时第一时刻想要带你去,会在遇到好玩的事时最先想到和你分享;

他如果在意你,会主动告诉你他在干什么,会主动把你介绍给他的朋友;

他如果在意你,每天都会和你有说不完的话,而不是惜字如金;

他如果在意你,就一定会主动张开双臂为你挡风遮雨、护你周全,会悄悄地规划起你们的未来。

你看,如果他真的在意你,那么对他来说,和你待在一起的日子从来都都不算是浪费,所以他一定会在有空的时候来找你,没空的时候挤出时间也来找你。

思念之苦我们都明白,因为爱,所以才会舍不得,不是吗?

昨天在网上看到的一个小视频,下雨过后的路边,男生主动用自己的衬衣把电动车后座上的雨水擦干,然后再让女孩儿坐。

很小的举动,姑娘却眉眼温柔得乐开了花。

让我想起了我的一个朋友,每次出去和朋友聚会他都会提前告诉自己的女朋友;女孩儿的父母不喜欢他,他就用行动向他们证明自己的真诚;

女孩儿跟他去了他的城市,他就二话不说把所有的薪水交给她,让她安心。

有时候我们也开他玩笑,说他对媳妇儿太好了,但他却总是一笑而过,丝毫不觉得这样会伤面子。

其实很多女孩子都是被细节感动的,比起房子、车子、票子,更能触动人心的,往往是那些让她感受到你在主动付出的细节。

爱情原本是个很飘渺的存在,所以它需要一些载体来证明,而这种载体,可以是态度,可以是语言,也可以是行为。

但总之,爱你的人,一定很主动,他一定会用尽各种方式让你感受到他的心意,而他也会明白,陪伴永远比情话更入心。

所以我希望你对于爱情的判断,是客观并且尽量准确的。

希望你在一段感情中,不要太过盲目,不要一味地付出不求回报,这样往往到最后,真的什么都得不到,遍体鳞伤,不过是伤害了自己罢了。

总有人嫌你不好,也有人觉得你哪里都好,喜欢你的人错的也是对的,不喜欢你的人,你做的再好也是错的。

一个男生在选择接触女生的时候,他们交往的目的都是非常明确的,也并不会抱着随缘的态度。

如果真的随缘的话,他们会选择待在家里,并不会:选择出门、主动去结识一些适合自己的异性。

作为女生,一定要懂得辨别男生的属性,否则很容易就会被渣得体无完肤,后悔自己当初瞎眼看错了人。

一般男生的属性,基本上分为两种。

一种是短择属性:就是玩一玩,当下希望有个人在身边陪伴就好,或者只是满足自己性方面的需求而已。

一种是长择属性:想找到一个长期交往的女生,以后能走到婚姻的殿堂。

这样的男生,就会认真挑选女朋友,毕竟是冲着找一个合适的结婚对象去的,希望遇到一个对的人。

短择属性的人:只要有好感,对方的外在能够满足自己的要求,就会主动发起攻势,并且会尽快要求女生,确定恋爱关系。

如果对方拒绝一两次,就会选择退缩,转移下一个目标。或者态度快速地冷却下来,对女生不冷不热,让女生一下子有种失落的感觉。

很多女生为了维持这种被追求的感觉,会很容易中了这种男生的圈套,选择答应,并确认关系。

无形中,女生就会被沦为短择对象,也会很容易受伤害。

想要把短择关系变为长择关系,除了一定的难度以外,还需要一定的技巧和专业能力,否则就不要轻易尝试。

而短择属性的男生,基本上会想着越快越好,可能第一次见面就会想要和女生把关系确定下来。

最常见的就是,见面1-3次,就会想要确定下来,基本上不会超过一个月,时间久了一定会选择放弃。

长择属性的人:如果男人想要选择一个女人共度余生他们不会轻易地主动发起攻势,会选择先去观察、了解,觉得可以,再发起攻势的。

他们遇到喜欢的人,也会在一个月内想要去确定关系。就好像男生去衣服店买衣服,看中了,就会买走,并不会左挑挑、右选选。认为遇到一个对的人,就会立马发起攻势,并且不会轻易放弃。

所以哪怕对方拒绝自己,依旧会愿意坚持,努力等到女生答应的那一天。

也不会冷淡对方,反而会觉得女生这么难追求,以后对于婚姻的忠诚度,肯定也会更高,心中反而更喜欢了。

长择属性的男生,基本上都能够接受1-6个月的时间,个别坚持的,可能会坚持1年左右。

最常见的长择属性男生,会根据女生的情况,坚持1-3个月是最多的。

感情里最大的错误就是,该双向奔赴的时候,憋着自己,比如他对你好,你却疯狂作闹,憋着不敢做任何情侣该做的事。

单向的时候自己却疯狂上头,只能说一切都晚了,因为你给对方错误的信号,就是我对你不好,你才会对我好。

正确的就是,双向奔赴,你对我好,我就对你好,享受甜甜的爱情,彼此没有隔阂,充斥着信任。

你对我不好,对我冷淡,魔法打败魔法,收回所有付出和热情,我也不会对你好。

两个人合适真的比感情更重要吗?

选择一人结婚,感觉比事实重要一百倍。

你只有对一个人有感觉,才会有后面的性欲、婚姻、生小孩儿,最后携手到老。

婚前没感觉,别指望婚后会日久生情。日久,不一定会生情,更容易生厌。

很多人对于婚姻,太过于理想化。觉得这个人有房有车、条件不错,早晚可以不用爱情,直接过渡到亲情。

但现实中,这样的婚姻大多数都是无爱的,最后的结局也无非是同床异梦、貌合神离。

说一句很真实的话,“喜欢与合适”之间真的没有多么大的鸿沟,换而言之,你喜欢的人——其实大部分都是合适于你的,所谓的不合适,往往来自于在日后相处中各自的私心。

为什么在感情中,还存在着那么多的“不合适”?

说句可能很多人不愿意听的话:

“就是来自于人性的自私罢了。”

有些人,刚开始仅仅想要一个爱自己的人,后来想要一个拥抱,再后来想要一个吻.....日子一长,便开始想要这个人细致入微,想要这个人事业有成,想要这个人做饭洗碗,想要跨越阶层的生活、想要体面、想要仪式感,想要豪车、想要大房子......

你知道这个人是爱你的,他不会因为你一时看起来无理的要求而离开你,在你的私心下,你的爱也变了味,你忘记了“你是因为爱他而在一起的”。

这个人并不是配不上你,而是他满足不了你的幻想而已。

并且,我也一直觉得——因为不合适而分手,这件事挺扯淡的。

什么异地恋、前任、家里不同意,这些看起来所谓“不合适”的借口,不过是一个敷衍的外交辞令罢了。这些人把自己伪装成一个很深情很理性的模样,

但反过来想一下“一个连小小坎坷都不愿意与你并肩的人,你们真正的不合适——其实就是一开始这个人并没有那么喜欢你罢了”。

你可能觉得“我把爱看得太过于理想化了”

有人说,现实里爱情的力量哪有那么强大,分手的原因有多种多样的,例如父母反对、异地恋、家境条件、三观不合等等,这些都可能成为两个相爱的人分手的理由呀?

但真实的情感案例却是——大部分美其名曰“互相喜欢”的两个人,这些事刚摆在两个人面前,双方还没有掏出任何行动力去解决呢,就扬言“这是一道迈不过去的坎儿”,双方就此分道扬镳。

从某种意义上来讲,现实中大部分问题都是可以被解决的,而大部分看似无法调和的“不合适”,只不过是两个人自私的人都不愿意去解决,或者付出一点努力就想着要放弃罢了。

真正适合你的人,不是那个爱而不得的人。

真正合适你的人,是在你人生低谷的时候,还愿意陪着你一起走的人。

其实人这一辈子,遇见对你好的人或许很容易,但遇见一个待你如初的人,却很难。

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