你好，

我叫木木。

我心情好的时候，走路会跳起来。还有我很渴望爱情，我爱自己，珍惜生命。我渴望明年世界末日不要来临，因为我还想活下去。

还有就是，我喜欢弹吉他，喜欢一切音乐艺术。

够多了，呵呵:）（11.12.15）

2011年12月18日周日

突然好爱爸爸，么么，好爱这个家。每每这么想，都在心里默默念叨着要好好学习，考上台中回浦，不在外面租房子或住宿，要住自己家，多花点时间和爸爸相处。因为我现在才明白这三年的离开让我和爸爸之间隔开了一道墙，我们变得好陌生，陌生到普通的父女之间对话都觉得不自然。这让我很心寒。

终于看清了，明白了，想清楚了一件事：我不伪装了，就让那些虚荣、叛逆滚一边去吧。因为我看清自己这张脸了，本来就不应该去伪装。就算装，装给谁看？我身边这群人：同学？一群外地佬？他们哪个人值得我去伪装自己啦？而且伪装本生就事件麻烦的事。再说我身上的缺点太多了，多的要比别人花更多的时间与精力来伪装，所以种种原因都指向现实。于是呼，我还是选择做我自己吧，简单，安全，真实~

2011年12月19日周一

今天社政试卷发下来了。我同桌居然有94分，难怪谢老每次都那么关注她，面带微笑地，很和蔼地走到她面前，拿起她的卷子，很认真，很宠爱的轻声说着什么。这让我很是嫉妒。但我不得不承认，我也爱上了这门功课，在心里默默下决心要把它学好，省的看别人眼红。这次周末的试卷我做的好认真的呢。

分析试卷的时候就很枯燥了，我总是坐不好，老想看看窗外，心都飞出去了。在教室里呆久了，连窗外那么点小小的风景都向往了。所以上课走神的时候我大多都是看着窗外的。这样的课堂太无聊了。我幻想着那一天课堂可以改革，把教室移到外面去，露天的，那样不知道会变的怎么样。不过是很不错的想法呢。

2011年12月20日周二

安稳的日子还是过不了几天。

么么随她的眼光给我买了件衣服。我不知道我为什么会这样，很莫名其妙的，一听到她这么说就很生气，很凶地对她大吼大叫。反正说的就是不要她给我买衣服，么么更加莫名其妙，她以为我不喜欢她给我买的衣服，就说我连看都没看怎么就不喜欢。我根本不需要看，反正是不会喜欢的，正确的来讲是根本不可能喜欢的。也不知道怎么了，也许会喜欢的呢，但奇怪的是我一听说么么给我买了衣服就很生气。这是我所不能解释的，可能是出自自己内心的想法吧，我不希望别人插手我的生活，就连么么也一样。但如果比如说么么给我买的衣服是出乎我意料的喜欢，那也许会高兴吧。不过我知道这是不可能的，因为么么的眼光我懂的，就因为是她我才说不可能。真搞不懂，她怎么就不了解我呢，我也是，怎么会这样，自己都不认识了。

果然，那件衣服还是很普通的，大众。出自么么的眼光我一点也不稀奇。我还是很生气，把么么骂死了，衣服只看了一眼，就再也不想看到了。面对一些我讨厌的东西，我宁可自己是瞎子。根本不往哪个方向看，它就这样躺在我的床上，等待着别人去欣赏，可哪知道这样一件新衣服带来的却是两个人的悲伤。

这件事上让我伤心的地方太多了。钱是一部分，衣服不贵，100块，想么么贵的也不会买。钱倒是小事，我就是不懂，郁闷，么么和我在一起这么久了，怎么就不明白呢，从前也是，我一直都是这样的啊，任何东西都不要别人帮我决定，哪怕一双袜子也好。我从来都是自己买的，以前也没少说她，怎么就听不进去呢？！所以我一说她她肯定要难过，而我就更要为她的难过而难过。结果心里好纠结，想抓狂。

睹物思情，真的不想看到，又不想写下来，真的很难过。何必哪，这都何必哪！！！

2011年12月21日周三

继续昨天的那件衣服。我决定把它卖出去。呵呵，她还是一点都不懂我，我本来以为只要不看就好了，默默祈祷着快点过去。可是么么真是太‘好心’了，她始终以为我是没穿过，没看仔细就说不喜欢了。

还是一个劲地在我面前提到这件衣服。而我正想着如何逃避，那种感受，我都不知道怎么来写形容。就跟她说快想着把这件衣服卖给现在需要的人。我真的没办法了。

好了，说点开心的。我最近很勤奋的看书，在图书馆里借来的那些书。不管什么书都看，越多越好，总之不让自己有一刻闲着。我要把现在分分秒秒的时间都用来弥补以前浪费的时间。这几天看的书：《罗密欧与朱丽叶》。

现在的我完全变了。变得很低调，低调到完全不是以前的那个我了。这几天好快乐，好平静。想想以前，我真的浪费了太多的时间。想太多，做太多，现在想起全都是没必要的。

我浪费了太多的学习时间了，想想就生气。现在什么也不想了，只想好好学习，考个离家近点的高中。但我又要担心，万一考不上怎么办呢？看吧，还是想太多。算了，不想了。

2011年12月22日周四

这几天不知怎么的，想得很现实。我真的开始担心了。看着黑板上的数字一天比一天少，会一下子突然心一抖，一下子充满空虚，又不知所措。

今天的科学课真有意思。讲的是关于人类进化的。讲的什么遗传变异，还有好多视频，老师讲的我们很有兴趣，因为有好多挺贴近生活。

她说因为遗传是由基因决定的，然后又从袁隆平杂交水稻讲到提倡我们远嫁远娶，说这样生出来的孩子会很漂亮很聪明。又举例说人家混血儿多漂亮啊！这正和我兴趣。

我曾经许诺过说我长大了以后结婚一定要嫁给一个美国人，然后生出一个漂亮的混血儿。男孩的话我要让他从小学习嘻哈街舞，女孩的话要学很多乐器，到多才多艺的境界。这是我想象中的美好未来镜头之一。

如果是在平时，说这些话一定会被人嘲笑的。所以总感觉很孤独，不被理解啊。现在就当玩笑说出去，这世上有多少真心话是以开玩笑的形式说出去的。

人们都在为圣诞节忙旅着，早上有人问我讨1角钱，很尴尬地说没有，这年头谁把一毛钱带身上难得啦，除非是去买菜的，像我爸这样，每天早上口袋里鼓鼓的一堆一毛。

中午的时候特地去换了20个一毛，想不到两家店都拒绝，一说没有，现在一毛钱没人看在眼里，另一说一毛钱自己都舍不得用还给你。。。最后还是找房东换的，谁知道呢，他们说的真的假的，或许只是为了拒绝我的借口。

看着别人都沉浸在这份喜悦中，我也在暗地里蠢蠢欲动，苹果是肯定要吃的，还要点别的东西我过自己的平安夜，这一切都是为我一个人准备的。哈哈，现在就有点小兴奋了，好在这几天学习很认真，作业也不用抓紧。这个周末要好好出去逛一逛，现在就有点小期待了呢。

2011年12月24日周六

《马力须加学园》目前为止看到第四集，我期待的鼠女只出现过两次，大部分都在放前田敦子。话说她带着那副很土的眼镜的时候就和大街上随便擦肩而过的人没什么区别，每次认真起来打架的时候便把眼镜摘下来扔在地上。我想很多人和我一样好奇这眼镜的质量怎么就这么好。一场架结束后便很平静的捡起来带回去，想在向世人宣告自己有的一次胜利。

在Ⅰ中，涉谷还不是老大，作为马路须加学园的四大天王之一，再大的野心也不得不隐藏起来愤愤不平，大岛优子作为真正的天王却只在医院中出现。我还是无法删减对涉谷的喜爱。

后来看了才知道，原本应该毕业的涉谷在一家公司应聘做IT时，由于上司的冷嘲热讽加上她本身的心高气傲，直接把辞职书写在上司脸上。后被迫留级到矢场久根。

我最最喜欢的里面的角色，是AKB48成员渡边麻友演的鼠女。在剧中，她是一个反面角色，一个心机很重的，典型的鹬蚌相争渔翁得利的代表。但我就偏偏喜欢她那种高傲自负以自我为中心的思想，那样性格的人会很容易令人喜欢的。

如果再把《马路须加学园》和《热血高校》合拍的话那简直就完美了，我敢肯定那将会是影坛上一个巨大的突破。网友们在网络上都呼吁不止。

2011年12月29日周四

晚上好伤心，这张试卷是如此的简单，但我还是做错的一塌糊涂，才考了102，本来目标能超过110的。唉，好伤心，现在英语考来考去就只有101or102两个分数了。止步不前诶。不说不说，一说就伤心。

么么说，我像她，说话要强，要赢。但是她不懂，后天的改变是可以胜过遗传的。我已经说不出那么多的话了，不是没有能力讲，正如之前看过的一句话：“所谓长大，就是之前想解释的事情现在都放下了。”也没有时间去争取所谓的“胜利”。唯有的，永远不变的那么一个顶点。

爸爸在我心中的形象就像一座大山一样高大，但在山的周围也是一道道很深的峡谷。因为我知道在高大的形象也有坍塌的时候，同时，我在心里也永远为他保留着山石坠落的空间。

今天看到别班一个男生抽烟时用火柴点烟，突然想入菲菲，觉得好帅气，比起打火机，还是火柴来的拉风些。

今天闲的没事在草稿纸上画了一把吉他，感觉不是很像，我果然还是缺少抽象的天赋。

决定了，下次回家要看《火影忍者》。

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