这时已是午饭之后，许多学生像赶着送命一般匆忙地往里挤，我夹在他们中间，本想今天就罢了！不进去了吧！反正已经跟老师请过假了。可这时我身后两位哥哥推着自行车朝我这边挤来。

左边穿利物浦球衣的哥哥热情似火地对身边灰领毛衣的哥哥大声说：“喂！李晟，昨天晚上法国队赢了还是德国队赢了？”

“当然是法国队了！德国队那点技术还想赢球，那根本不可能的事，我告诉你……”接下来就是长篇大论，叽哩哇啦。

可无论他们谈论什么我都不想管的，长篇大论也好，激情似火也罢，通通和我无关，可关键是他们太投入了，以至于两人只顾着讲话，把前面我这个伤员也当作并不存在的空气了，那脏兮兮沾满黑泥巴的车轮子都快和我干净的牛仔裤亲吻了。

无奈之下，我只好随着人流往前节节败退。等不用躲避两位热情的球迷时，我发现自己已身处大门内侧。无可奈何地回头看看大门，背着光线的大门内侧和外面截然不同，但怎样的不同却说不出来。

回头看看正往里挤的众同胞们，我如果再“逆水”而挤出去的话，一定会再吃不少苦头。罢了罢了，我还是先到校园里去溜一会儿吧！

低头在路上走着，许多人走过我的身边，而我在心里不断把自己缩小，缩小成谁也见不到的一只小蚂蚁。如果不是不时猎狗的叫声一般剧烈响起的西北风，还有纷纷扬扬壮烈飞舞的黄沙，我还真以为自己就是一只可怜的小蚂蚁了呢。

浑浊的阳光，疾病一般覆盖着喧嚣的校园。干燥的天气，就像在我心里成长已久的绝望。迷茫像一朵朵长势丰美，枝条斜逸的花，在我青春的绿草荫里一枝一叶地浮现。

走到花园那里，隔着重重的树影，刚好可以看见学习委员王卫，她正拿着一支粉笔在前面的郝杰身上画乌龟。这个没有任何恋爱经验的小女人，却一直自称是恋爱专家，这是她最让人觉得可笑的地方。

不一会儿，莫西进来坐在她的身边，可能是叫了一声郝杰的样子，这只老实的牛扭头看了看王卫，大概是说了声，“王卫，你真烦人”吧！

他是一个很好玩的人，农村来的孩子，虽说是班长，可是老实的很，属于那种逆来顺受的人，所以班里那些自以为高人一等的城里学生都暗自嘲笑他

但他的成绩一直很好，人也比较正直，并且对班主任那一套也并不完全赞同，我对他的印象还不错，不过我是无论如何也看不下去他的窝囊样。如果是我，宁可不去做什么班长，也不去受班主任的气。

我在外面，像一只被遗弃了的流浪狗，却并不想进去参与这样的热闹，虽然孤独的我在内心一直把学校当作我最美好的天堂。现在除了进教室，我还真没有地方可去。

正当我在进不进教室的天平上摇摆不定时，一转眼，看见一个瘦骨伶仃的小男孩，八九岁的样子，朝这边走来。他太瘦了，在时不时扬起团团黄沙的秋风里就像一根枯萎、腐败的野地植物，在风里一跳一摇的，像一颗在一首凄凉音乐里跳舞的不和谐音符。几

缕明亮的阳光跳跃在他那冷冰冰的瘦脸上。一只怜悯的小手轻轻拨了拨我的心弦，几只柔软的音符开始蝴蝶一般轻盈飞舞。他的牛仔裤裤腿部分已经有大半脱毛，一绺一绺的，且又脏，乍一看去，像一只刚从烂泥沟里逃出来的小狗。这脱毛的牛仔裤碰触着我的目光，如一只触礁而沉的破船，预示着一场曾经发生在这孩子身上的灾难。

他朝这边看了一眼，目光冷冽，又怨毒又胆怯。恍然间觉得，这样的目光，我也曾经有过。

九岁那年夏天，阿姨不在家，阴险的养父抓住这唯一的机会，拼命折磨我。他打我，且制造出各种各样奇怪的名目，比如要求我每天不能起晚，如果起晚了就会拿棍子狠狠打我，有一次还打折了棍子。

当然邻居们都没有话说，因为他是在教育我嘛！可只有我清楚，他根本不是在教育我，他是在借机会虐待我。但他的伪装如此精巧，以至于一度连阿姨都瞒过了。如果不是有一次他自己说漏了嘴，连我也都以为他是真的为我好呢！

他打得我整天心慌慌，就像心里每天都住着一只软弱的小鬼，阎王每天都要把这小鬼放进油锅里炸一次，所以他很害怕，常常惊惶不知所措。

那时我唯一的想法就是他赶快死了，快点快点死，最好是出门被大车轧死，如轧一只三条腿的流浪狗。大车呜的一声驰过来，正好拦腰轧过，狗呜呀一声都没来得及，就粉身碎骨了。

有一次，我放学走到家门口的时候，看见他们都在吃饭，挂名的奶奶，养父和那个皇帝一般的弟弟。他们的笑声如此肆意，如此伤人。我听着听着眼泪就下来了。

因为我不能进去，养父给我定的规定是：回家迟了就可以不用回去了。如果一定要进去吃这顿饭，一定被他骂个够。我不想像狗一样回到家被他那样骂，骂完之后给我一碗半生半熟的冷饭。我不想永远做狗，我想做一个人，在阿姨离开的时候。

所以我选择了离开，一个人，心怀一肚子的炎凉世情，我一个人离开。那时希望连天上的微风都带走，连河里的云影也都带走，还有我的悲伤，我的内心孤苦无依，都和我一齐，去永生流浪。

可是不行啊！根本不行，刚逃到烈士陵园的小河边时，就饿的眼里都是缭乱不定的金星，满天的星光，在我的眼里闪烁不定，如夏日田野里升起的萤火。

肚子里住着一群饿死的小鬼，在张着嘴大声向我乞求，“饿啊！我饿！饿啊！——饿！”

被污染的河水水面上漂着一团一团绿色的杂物，很恶心，而我就躲在那里，一个人，安静的藏在那里。我怕被人发现。

我被世界遗弃，被那些洁白纯色的阳光，玩伴感伤的微笑，被路人陌生的手和老师慈祥的脸。我躲在那里，不敢让任何人看到，看到自己的耻。

这是一条肮脏的小河，是一个堆满垃圾的角落，不会有人来，不会有人到这样一个被人遗忘的角落里来。

人都到有温暖的地方去，有饮食的地方去，有轻盈的微笑那里去，只有我在那里，一个人在那里，被整个世界遗忘。

中午的时候，一个小狗，前腿断了一根的小狗，走得摇摇摆摆的小狗。它口里衔着一块馍馍。我和它展开争夺，胜出的我右手肘被它抓的鲜血直流。

但我得到了一天来唯一的一点食物。也许有这样的经历吧！所以成年以后的我吃东西时也总是狼吞虎咽，因为我曾饥饿过，那么真真切切。

黄昏来临的时候，夕阳殷红如血，几只鸟欢快地鸣叫。霞光美如梦境，在水面上波光潋滟。而我却在内心抵抗着饥饿，抵抗着虚无的时间，抵抗着死亡阴冷的嘴唇。我的求生，那么小心。

当他们找到我的时候，阿姨也回来了，我居然没有选择死，原来一个孩子，对生有这样胶着的贪恋。如嚼着一枚坚硬的果核，明明知道那不过是骗人的玩具，可还是咬的认真。那不过是想得到。

当他们找到我时，我的眼神，就和眼前这孩子的一样，怯而野，冰冷而畏惧。怨毒而胆怯。所以始终对这眼神记得清楚。