许久未提笔，不知行文是否生疏？

最近我总有种感觉，我好像是非听大脑命令不可的仆人，或者说，肉身不过是大脑的奴隶。

先别着急，等我慢慢道来。

前几天，我在未来城看电影。回来的路上，我骑着小电驴沉迷在深夜城市之美当中。话说这世纪大道修得宽敞，晚上车流却特别少，显得整座城都有些冷清了。龙港的夜生活，原本就只集中在几块地方，参与的也只有特定人群。这么说来，冷清也属情理之中。

圆月之下，路灯昏黄。拧动把手，车速飙升，风胡乱地刮。暖调的夏夜不见得适用于七月，但柔和的情调渐渐放空我的大脑，让我心情无比舒畅。

“我只能永远读着对白......”

一首《搁浅》在我脑中响起，将我从仲夏夜迷梦中抽出。

首先我得澄清，我最近并没有去听这首歌，它甚至都不在我歌单里。为数不多的倾听也只是同学在寝室外放时的偶然。而且，这首伤感情歌，明显不符合现在的意境，最多只是它的直抒胸臆，勉强对应驾车的背景。最重要的是，这句歌词一响，我的身体不由自主地进入到了伤感状态。这变化很难形容，就像是整个人在跑代码，我的一切行为都是规划好的。不是我的主观情感带动肉体变化，而是有个什么凌驾于我之上的东西，强行改动我的肉体和意识，将它们同步引向悲伤。

很绕很扯很抽象，但事实就是这样，我无法解释。

用力摇了摇脑袋，夺回身体和思想，专心骑车。虽说路上车少得可怜，但道路终归无情，危险真的发生的时候，没有哪尊大能会因为我走神而网开一面。所以这一路在我的坚守下挣扎却平安。

半个小时后到家楼下，炸串的香味瞬间勾动我的食欲。没办法，抗争了这么久也是消耗了不少精力，趁现在它没有动作，赶紧整点来养精蓄锐。点完串后，我脚步腾挪，闪身到对面的便利店，挑了瓶尖庄42度清香型白酒。

这小串，这小酒，爽！

事实证明这顿滋味确实没得说，而且我用来下饭的比赛也看得我热血沸腾：G2 2:0拿下 VP！

然后我就遭了，在床上辗转反侧，脑中不停地闪烁着比赛画面，身体一直处于兴奋状态，连闭眼都算是一种折磨。我越努力想要睡着，和我作对的力量就越强。坏了，前面它没出现，果真是暴风雨前的宁静。

睡不着，那我干脆玩会手机吧。结果这一玩，更是不得了。《一路向北》这首歌从手机里窜出，占据我的大脑，单曲循环一遍又一遍。不知过了多久，我瞄了眼窗帘，发现外面都有些蒙蒙亮，内心里绝望地呐喊：别向北了，能不能让我好好睡个觉！

出乎我意料的是，脑中有个很不客气的声音传了出来，吓得我一哆嗦，赶忙从床上爬起来，探手打开电灯开关，发现没人后顿了顿，强装镇定，心里却激起千层浪涛。

老弟，不是我故意，是你自己不让自己睡的。

哎哎哎，别紧张，我是你脑子，我还会害你不成？

听我说，我感受到你那些一直以来压抑的情感，我这不帮你释放出来，你居然还怪我。

好！狗咬吕洞宾！老子给你点颜色看看！

脑中钢琴伴奏响起，听了第一个音就知道，这是李志的《天空之城》，蒋敦豪版。它是近几年我听过的感触最深的一首歌，几乎每句歌词都能引起我的共鸣。时常是前奏一响，遗憾和伤怀就涌上心头，无法抑制的思念也开始蔓延。

这首歌，对应一个人。

高三那年，我喜欢上她。她比我大一届，我们从高一开始就一直有在联系。后来学习压力增大，我就想每天都能和她说说话。可这是很难实现的，因为那个学校严管手机，我不可能冒那么大的风险把自己的手机带进去。于是我就拿班机来打，每周都控制在两三次，倒也没被班主任发现。时间一长，对她的感情就有些刹不住了。记得有天她给我发了张照片，里面是一块网红路牌，写道：“我在杭州等你来赏樱。”我看后思绪万千，开始怀疑她是否也对我有好感。

后来有一次通电话，我没忍住，说了句我想娶你。她一开始愣住了，许久才不敢置信地要我再说一遍。我一字一顿地重复。她说，你现在别想这些，你先高考，好吗？时间不早了，你快回寝室吧。

年少的我竟不认为那是种拒绝。

我是真的很想娶她，她在我眼里是那么温柔，光是想一想她都能让我的烦恼消散，内心愉悦。好多次我都因为留在教室打电话回寝太晚，甚至有时被锁在外面，受宿管一顿数落。但我傻，我乐此不疲。

高考结束，我和她很默契地没有再提那天的事。填志愿时我把“211”学校填在了前面，把省内的填到后面。结果不在意料——我被四川一所“211”大学录取了。

这是我们感情的死刑。一段时间后我才知道，她不喜欢异地，但她当时没说。可能是不想干涉我的意愿，也可能是考验我，看我如何作选择。我没去杭州读书，是我这辈子最大的遗憾。我把那所学校填在上头，是我这辈子做过最愚蠢的决定。

我有问过她，她说她有考虑过在一起，只是异地实在惹人厌，所以，没机会了。

回忆起第一次见面，是疫情期间，她戴着口罩，给我一颗大白兔。而最后一次见面，是在灵溪银泰。因为先前说过的话，我有些局促，不知所措。不过她好像没什么事，显得很平常。

她走路是双手捧着手机的，我好想去牵她手，可是我不敢。看电影时她总是止不住地轻笑，我好想搂住她。可是，我不敢。

时间一晃，又要分别。我最不愿面对的就是离别。

她说让我先想怎么回去，她家很近的，走几步就到。我很傻，真的。我按她的意思来了。

云很厚，整个天空异常苍白。太阳快要落山，可不见晚霞，原来是雨的到来打压所有阳光。细雨一点一滴，街道车水马龙依旧，人来人往的广场无限繁华。

我回头，见她低头玩手机，想说些什么。这时电话响起，快要说出口的话又咽了回去。

车到了。

互相道别，然后报平安。

遗憾有好多啊，没能牵她，没能抱她，没能当面表明心意，没能送她回家......

这是我关于她最后的美好记忆，往后的日子，我执迷不悟，几近痴迷，甚至出言不逊。

无奈、遗憾与愤恨的交织，苦笑与泪水的狂欢。

一曲终了，又来一回。

“飞机飞过天空，天空之城，落雨下的黄昏的我们。此刻我在，异乡的夜里，感觉着你，忽明忽暗。我想回到过去，沉默着欢喜。天空之城在哭泣，越来越明亮的你。爱情不过，是生活的屁。折磨着我，也折磨着你......”

难受了吧？难受就好——以后不用去想了。

话音刚落，还没等我反应过来，眼皮一耷，霎时失去了意识。

#2024年7月22日初稿作于龙港旧居 2024年8月15日修改