很多时候我是一个仪式感不够强烈的人，也懒得去绞尽脑汁做一些事情，留下的为数不多的“仪式”几乎都是来源于骨子里向往和喜欢的浪漫。

最近挺想写一些表达的，好久没有胀胀的幸福了，尤其在每年都会难过的日子。幼时的自己不知晓是出于对什么的期盼，或许是零食、蛋糕、零花钱？也或许是人多的热闹？众星捧月的感觉？即使每年都会因为各种小事情哭鼻子，依旧不改对生日的喜欢。圆羊之后好像是有几年刻意避免的，好像反复强调不期待就不会失望，可是长久的心理暗示也无法遮盖不被人记得的失落，再后来就真的不喜欢了。那些年我总有感觉，除了婷和婧，没人会在这个有点特殊的日子里记得什么。后来看着会大方表达的其它同龄人，试着学会表达自己的期待和想法，真的幸福过几年。那时候拥有友情和亲情的自己，真的有在慢慢变好和开心。

后来又是怎么变得呢？其实追根究源了好久自己也没能找到原因，我好像记得突然的失控。那时候很多年都干涸的眼泪不要命的流，好像要将之前几年的一道补齐，然而即使那样内心其实毫无波动。再后来的一系列失望失去，终于沉寂很久的悲观睁开双眼，蚀骨灼心，一点一点磨灭很多希望。然后放任自己沉沦，好像足够多的痛，就可以逐渐麻木。

事实上很多事也真的麻木，让我常常怀疑自己早已丧失共情的能力，后来后知后觉两者之间已经不像从前般同根共枝，我居然可以任其不受控制的在不同场合分别出现。然后就是长时间的起起伏伏，寻求某种救赎的自己拼命抓着可以抓住的一切，曾经我也认为最后一道光熄灭后一切都将伴随“心如死灰”落入大海归于平淡。

在海面起伏的那段日子，我的浮板常常在自己的自我怀疑中若即若离，后来我放弃挣扎弥留之际它仍旧不离不弃。我一直想谢谢它，那个茫茫大海中唯一让我抓着的伙伴。我看过很多救赎，在很久以前我一直认为救赎只能由外力执行，我的浮板告诉我，自己要挣扎。后来我有一段时光不愿将浮板视为孤苦无依日子中的唯一救赎，但是我知道，没有它，我早就身归大海。

最近为什么幸福呢？实话讲，这可能是我存在的这么多年最幸福的一次生日。以前快乐的那些年也幸福，但不太能够得到这次。其实不论哪一次、不论告诫多少次不要期望，关于这种日子还是多少保留有隐约期待的，只是可能也因为年龄的增长，自己对时间感知度的降低，好像真的只有自己一个人的时候也不会特别失落了，因此小小的惊喜都会有大大的快乐。

27号经历了从惶恐不安到幸福美满，算一场惊心动魄但结局不错的仪式感吧。我从来不爱把自己放置于人群中央，虽然好像某种程度的虚荣心可以得到满足，但付出的是等价的局促和难以自洽。所以相比万众瞩目，我更喜欢隐没江湖。今年难得的两次生日，算上今天甚至是三次，长久的取悦别人让自己发现需要付出一点爱分给那个可怜的自己。所以26号我做了一个决定，把零点的一刻留给那个给我黑暗生活带来光的人，即使付出的是很大的不安和身体透支，我也更偏向于和她在一起。后来我也很庆幸这个决定，看着她为我忙前忙后，感觉什么都不重要了。

今天是一个例行祝自己快乐的日子，看着各种软件发来的生日祝福，我好像明白了小时候看到的忘记自己生日或是无人知晓自己生日的“大人”，也不知道是我又敏感了一些还是什么，自己那一刻和他们共情了，突然觉得，挺好的。

过去的自己拼命想着向前看，不能沉溺于过去，如今好像真的做到了，但是当我的确忘记很多的时候，好像又有点想记得。人在每个阶段多少会陷入某种迷茫期，浑浑噩噩不知所处，今年的我就许愿自己早点走出来吧。

最后希望不要限于舒适圈，勇敢一点，再豁达一些吧！