记忆中我好像经常给你写一些东西，但在小流年里好像也没有我想象中那么多，它总是有一些滞后性的，或许是因为我的懒惰。

这段时间发生了挺多事，开心与不开心交织，一时竟不知该从何说起。

随着我记忆一点点流逝，其实我也不太能记得以前的你是什么样，但我确信，人的确是会变的，就连我这种几年如一日的人都在很多经历中不再如同从前。突然想到，以前的你没有如今你这么热衷于探索自我算不算小小的变化？也或许以前你也不爱同我说这些事吧，其实我也说不上来。我又想说不重要，好像确实不重要，不论变与否、怎么变，你是你，我是我，我们依旧是我们。从前我挺爱幻想未来的，我也特别害怕失去，后来我学着把握当下，你2号那天问我我们会分开吗，我顿住了，话在嘴边嚼碎了咽了又咽，我似乎能懂你，但是我也不敢轻易许下诺言。以前我们的世界非黑即白，如今却有很多言不清道不明，两个人分开与否由很多因素决定，我下不了这个在以前的我看来答案一定是不会的定论。

如今我好像比以前更怕“冤枉”，我好像渐渐发现一直不愿意承认的某些性格可以压制其实根本不可能，我也还是会对一些事情耿耿于怀，只是害怕宣之于口打破维持的沉静，因为比起那些还是失去更痛苦一些，当然了这个总结不是说我们，只是这个发现让我想起上一次我们短暂的争吵，那个时候其实如果你不主动来跟我说清楚，我已经自我放弃了。这件事现在想起来，与我而言就是差点失去和失而复得的痛感，前些天的交谈中我也多少跟你透露过，当时的确已经将最坏后果在心里反复预想了千遍万遍，做好了分开的准备。现在只想说，谢谢你。谢谢你后来主动的一切，抚平了我那时胡思乱想的很多心绪。但其实我也不能保证类似的事不会发生第二次，我从来都是患得患失的“佼佼者”，所以我很认真的跟你说你不离我不弃。

其实很多时候我知道你也在话里有话地表达，告诉我主动不丢脸，我也在努力改变这些年骨子里积累的不敢主动，只是我实在无法担保自己可以做到，说白了，就是胆小害怕，我也不知道要克服多久，但愿不会太久吧。

很开心我们又有了很多第一次，你说我要跟你一起创造很多第一次，其实在我看来挺浪漫的，真好。正月初三，是我们今年见得第一面，虽然并没有什么特别的活动，但是一起的每一刻都挺开心的。那算是我们第一次真正意义上坐按摩椅，也是那时脱口而出的创造第一次。初五一起去看了电影，然后有了第一次喝羊汤，并表示再不想喝第二次。我好像没跟你说过，你说没有谁能救谁，其实在看电影以前我也一直是这么想的，可是片尾曲播放时，忘记是哪句词在当时狠狠戳中心窝，那时脑中一根弦突然炸裂，我很想跟你说，有过很多瞬间，你救了我。后来我总是在想，并不愿将你置于“救赎”的位置绑架你，但是我仍然无法否认，在我“自救”的很长时间里，你曾扮演过很多次“光”。大约从上次你说“以后再也不”类似话的时候，那束光熄灭过，但如今在听到一首歌有相关字眼时，你依旧是唯一的悸动，最近我总想分享给你，却又总犹豫不决，其实这些话若不是在这里我大约是要烂在心里的，或许等你看到它的那一刻，我已经真正能摆脱丧气鬼了吧，那时这也便不再重要了。重要的是，当我意识到这些的时候，你早就是最重要的那一个了。

话又扯远了，初三晚上第一次坐你车回家，开的不错，现在提起还是有些小兴奋在的，希望副驾距离我不远了。这个假期挺好的，初八我们又见面了，还碰到了老申和猴儿，一起吃了烤鱼，很高兴你能跟我分享一些心事，其实很多情绪我是能理解的，但我不知该如何安慰，我明白你的不舍，但是我心里会积生一些不愤在其中，我也不知原因，从心而言，我本人是发过誓再不会热脸贴冷，好像这样的思维不自觉带到你身上，我很矛盾，一边不想你因为也许得不到回应的主动而受伤，一边又害怕你难过于失去。其实我知道，类似的自我调节你做的一定比我好，但是又止不住担心。我始终说服不了自己，想为你争取一些什么，却又怕是催命的毒，然后畏手畏脚间我最终还是选择了放弃，不过即使是现在我还是没有盖棺定论，依旧每天思考这道选择题究竟如何选于你而言伤害最小，这太难了。

也许时间会给我们答案吧，关于很多事，我希望是好的，我也希望你一切都好。不论未来如何，我愿你春祺夏安，秋绥冬禧；生而自由，爱而无畏。