情感的反面

情不知何起，伴身未曾熄。从来，我的过去铺满了许多未解的疑惑，有幸在一些机遇中寻得不少解答。或许只是零星的片段，也足够让自己更加充实满足。

我在读书时代是不太好学的，因为心思不在学业之中，而在周围的人和环境上。所以学习成绩一般都是平平，说不上好与坏。不过我也不得不感谢那些日子，让我想了很多，尽管有很多只是疑问的开端。

像是关于喜欢与情爱之类的，也是从学生时代开始形成的情感观念。那时，很喜欢在书里，电视剧和小时候的露天电影找一些让自己向往的东西，真的是一种天真浪漫的念头。

对于喜欢的人，我不知道喜欢过多少。有单纯的喜欢，有一些是崇拜的喜欢，有些则是关于情爱的喜欢。渐至学业往后，再者就是年龄的成长，了解了更多。那时候明白除了情爱，还有关于恨与愁，哀与怨，悲与愤，好与恶等等会影响到我自己心情的东西。

我也曾冒出过一个想法：不长大多好，这样就不会懂得这么多不想要的。但这是不可能的事。

记得在书里看过，爱的反面，是漠然遗忘。第一次觉得，原来爱的反面并不是恨这个结论，是一个钝钝敲响脑海的哲言。我深深对于这个结论有了打从心底的认识。那时，我读的高中。这是影响我以后一切关于情感判断的一句话。

几年后，我甚至觉得，其实所有的情感的反面，都是遗忘。因为遗忘了，就连触动情感的所有条件都失去了，那时，所有情感都是苍白无力的存在。无论痴情，钟情如一，还是喜新厌旧甚至反目成仇或是厌恶都比遗忘好得多。所以，老年痴呆是一种绝情的癌病。

遗忘像是无底洞，深不见底，埋没了很多。所以我曾认为我某种程度上是绝情的，好恶也是希望落得干脆的人。一旦决定不值得自己记住的，会先去忘记这件事本身的那种感觉，再接着把其当成再自然不过的事物，悄然无息地忘却。之后再重新学，从零开始也是另一个起步。

不过我也是矛盾的结合产物，我不会让自己完全从零开始，甚至是从不愿回头。因为，我还有自己不曾想忘记的东西，不至于让自己一无所有。

我在某一段时间体会过类似无可倚仗，空空如也的感觉，我明白这是让我自己恐慌的一个源头。

我真心希望自己能够坚强地站立在一些关口，把守自己背后不愿被侵犯的珍贵的一切。

这时，我只愿自己不被恐慌吞噬了自我，忘记自己该坚持的。我不清楚的是，一旦我遗忘了坚持的理由，或是另一种情绪攻占了坚持本身，那时候的我还会不会是我。