有一封信

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第32章 给弟弟的信之二

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弟弟,

你好。

我已经不再对你感到失望了,也不再对自己感到失望。我不再对你感到生气,也不再对自己感到生气。过去的我,希望把你当做平等的人来爱,可是你只是一个孩子。

我也只是一个孩子。

所以,我曾经在你身上,放置了太多的期待。这些期待让你感受到压力,把你吓坏了。对你来说,我是超出你理解范畴的存在。你不理解我,我不怪你,也不怪自己,我也并不完全理解自己。

也许,你最初只是想要逗我,而我的反应很真诚很认真,让你觉得害怕了,也许,你也是认真的,只是没有准备谈论感情。我不想再继续做猜想了。

爱,不需要被理解的。爱就只是爱,不是占有、不是控制、不是期待,只有允许。允许任何发生,允许任何不发生。

谢谢你,让我对爱有了更加深刻的体悟。

我以为自己孤独,其实我从不孤独。

过去的我,没有勇气面对分离,拒绝谈论分离带来的痛苦。现在的我,可以承认分离对我来说,带来了多少痛苦。

你把我删除掉,让我感受到自己被抛弃、被遗弃。我认为你试图用删除我,抹杀掉我存在的价值,你想要杀了我,让我从你的世界里消失。

这让我感到很痛苦。

承认痛苦,痛苦就不那么痛了。

因为痛苦被看到,祂不再孤单了。

人们的感受,从来就是镜像的,只是成镜像的一对情绪并不完全相同,所以通常不会被察觉。我现在感受到的痛苦,你同样也感受到了。

看上去你是胜利者,你摆脱了一个对你来说难缠的对象。但你也逃避了爱,奔向了与祂相反的一面。你不曾好过,如果你继续做出这样的选择,也不会好过。

我选择不继续和你纠缠。你有你的功课,你需要按照你的方式去完成祂,这是你的自由,也是你自身计划的一部分。我需要做的就是,放你自由。

原来双生火焰伴侣的课题,真是这样玩的啊。重点就在于,能不能分清诱惑,选择让灵魂自由。

我知道,如果我当初有现在的认知,我会在课程结束后,主动回到同学的状态,独自消化分离带来的感受,不与你产生过多的交集,以至于让关系变得充满误会、错综复杂。

那样的话,我们也许还会有联系,我们也许还会见面,也许不会。我们也许会变成停留在微信朋友圈里的陌生人。

就像我那1600多位微信好友中的大多数一样,很多好友都很长时间不联系,成为了一段记忆。这些结局和你现在把我删掉的结局,其实差不太多。

我会选择以自己的计划为优先,在NLP的课程上度过2023年的最后一天,顺利拿到证书,而不是退掉机票,修改行程,只为和你跨年。

但一切也都是我自己选择要体验的,我想要体验尽力而为,但忘记了想要体验成功,因此体验到了挫败,我为我自己的体验买单。

而我经历了这一切,获得了成长,在灵性成长的路上,突飞猛进。我对自己更加地了解,知道想要什么,不想要什么,对自己来说,最重要的是什么。

我在你身上,测试了我对自己的觉知程度。

我还会继续提升。

我也知道,我必将遇到,我真正爱的、与我心意相通的那个版本的你。无论在什么时候,无论你以什么面貌出现,我们终会相遇。

谢谢你爱我。

你爱的,

姐姐

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