陌生人，

你好。

我感到躁动不安。

我在从BJ前往上海的高铁上。我在高铁站看到了很多三口之家。与我同龄的女人，带着上小学甚至初中的孩子。我有些羡慕他们。他们找到了共度余生的伴侣。

与此同时，我感到焦虑。好像我真的被同龄人抛下了。但当我想到结婚生子的时候，我感到恐惧。真的要结婚生子，和他们一样度过每日的生活吗？

他们的生活状态让我感到窒息。我观察到三对让我印象深刻的伴侣。一对伴侣大约和我同龄，但女人和男人说话的方式，好像女儿在和父亲说话。她把自己的伴侣投射成了父亲。

一对伴侣带着孩子，是丈夫来为妻子和儿子送行，他们之间的交流对彼此非常客气，有点客气过头了。妻子笑呵呵对丈夫聊天，丈夫看着队伍移动，没有看妻子的眼睛。妻子和儿子刚走入进站队伍，他就匆匆离开了，感觉像完成了任务忙着下班。

还有一对也是一家三口，妻子和女儿排在队伍前面，丈夫独自走在后面看手机，隔着远远的一段距离。这一家三口的状态让我觉得似曾相识。有点像是我小时候，父亲和母亲的状态。

他们彼此沉默，我的记忆里，从来没有看到过他们相亲相爱的聊天。印象最深的一次交流，是母亲对父亲哭诉，父亲笑嘻嘻地逗我玩，我让父亲好好听母亲说话，他没有看向母亲，却是一脸不耐烦，眼神空洞的看向窗外。

几天前，我跟母亲说过，请她考虑再找个伴侣，不要在我身上找伴侣的满足，我是她的女儿，我无法完成她对伴侣的期待。我的母亲说，她不找，还对我说，你不知道那些找男人的女人有多惨。

母亲曾对我说过，我的父亲不适合结婚生子。但在我看来，她也不适合结婚生子。我父亲和母亲的结合，在我这个女儿看来，分明是两个还没有和原生家庭分离独立的孩子，凑到了一起过日子。

而我，作为他们的女儿，扛下了他们对自己父亲和母亲的期待和投射。我从小就早熟。我现在终于学会拒绝他们的投射。我是小的，他们是大的。我无法扮演他们的父母。

我可以拒绝他们对我的期待。

事实上，我可以拒绝任何人的期待。

我总是在不经意间，接受他人对我的期待。无论这期待是好女儿、好孙女、好外孙女、好姐姐、好妹妹、好学生、好下属、好同事，过去的我全盘接受，然后发现自己面目不清。

刚才玩了一会儿光遇。列车有些摇晃，我稍微有些晕车了。现在是晚上九点四十九分。我现在快要到南京了。前几天到宜宾出差，被当地舒适的气候，悠闲的生活，以及低物价震惊了。

越来越觉得BJ不宜居了。空气差、堵车、高物价，各种不方便。但离开BJ又退无可退。真的羡慕有些北漂，在BJ呆够了，可以回民风淳朴、环境优美的镇子上去住别墅。

北京人早已没有了家乡。一纸户口看似有福利待遇，却享受不到洁净的自然环境和好天气，以及大家族的温暖。地铁换乘要走到大汗淋漓，可以二十分钟到达的路，早晚高峰要开一个小时。生活在其中，很难不抑郁。

我们需要均衡的发展。人人都在家里安住，与家人共享天伦之乐。不会再有留守儿童的悲哀。谁愿意远离自己的家庭，背井离乡地在外打工呢？这只是我的碎碎念而已。

我们不谈国是。

下一封信见。

你真诚的，

陌生人