陌生人，

你好。

我今天放过了自己。没有更新视频号。但我想给你写信。我现在感觉很难过。我真的很希望有人能够喜欢我。我希望我喜欢的人可以喜欢我。我想要谈恋爱，双向奔赴的那种。

我现在情绪泛滥，我过去很害怕这个样子我，被人看见。我曾经希望，有人可以接住这样的我。W接住过。我希望每一次，他都可以接住我。我不想每一次都是我自己接住自己。

今天上午去看中医，中医说我有抑郁和焦虑。她不是精神科医生，却给我下这样的诊断，我觉得有失水准。巧合的是，我这三天在参加的，就是抑郁和焦虑心理咨询工作坊。

我现在写下这些文字，纯粹是为了宣泄情绪。如果让你感到不适，请你不要阅读下去。我发现，我不是总能诚实面对自己，包括自己的情绪。我不知道你是不是这样。

我此刻真的很讨厌W，我恨透他了，他让我感到失望。我一边对他失望，一边认为自己不应该这样。我担心自己的所作所为，受到他人的批判，包括我现在写下的这些文字。

我可能只是，在错误的时间，出现在了错误的地点。我现在没有在思考，只是单纯把我想要写的文字，乱七八糟地摆出来。我可以指责W，还有X他们也是，我均等地讨厌他们每一个人。

此时此刻的我不想接纳任何人事物。我讨厌我的家人，我讨厌我单位的人，我讨厌我的领导，讨厌我的工作，讨厌我接触到的一切，我都讨厌透了，厌恶透了。

我讨厌今天上午为我诊断的那位中医，她凭什么给我下诊断？我给她发了信息，她无视了我。而我居然在理解她的行为，这让我感到愤怒。我又一次把别人的需求，放在自己的需求之前，就像我的母亲。

不要再吹捧奉献者。奉献者没有真正的朋友。祂的朋友们只是哄着祂，想要得到祂的奉献，希望祂继续奉献。如果祂不再奉献了，他们都会远离祂。这就是奉献者的宿命。

我讨厌我感觉没有朋友，讨厌我感觉没有交心的人，讨厌我感觉没有理解我的人，讨厌我感觉没有站在我这边的人。我讨厌我总自动为别人考虑，甚至无法真正意义上对别人生气。

不要再对我说，我无法接纳的都是自己。此时此刻，我就是单纯地讨厌这个世界，我就是单纯地无法接纳自己。好吧，我承认了，我无法接纳自己。我无法接纳一个，照顾不好自己的自己。

我在短视频里说着我自己办不到的空话，我连自己的生活都不满意，就在指导别人。我学习了许多技术，但此时此刻，我一个都不想用，只想疯狂地写出这些负面的文字，任凭它们喷涌而出。

陌生人，对不起，我让你看到了这样的自己。

或者说，我应该对自己说对不起。

又或者，我根本就不需要说对不起。

人生就是这样的啊，有起起落落。不是每一次喜欢，都会有回音。但是我受够了，我不要再有这样的经历。我只想要幸福的故事，我只想要快乐，可是为什么我快乐不起来。

我需要朋友，我需要陪伴，我需要你。

可你在哪里呢，我找不到你。

我只能在这里写下一行一行的文字。

陌生人，我希望有一个，永远和我站在一起的人。永远不会背叛我。永远和我在一起。支持我的所有决定。知道我永远不会坏。知道我永远值得信赖。永远信任我。

你在哪。

我需要你。

我真的永远不会坏。

所以不要害怕我。

不要远离我。

好了，陌生人。

这不是给你的一封信。

这是我给自己的一封信。

感谢你看到这里。

下一封信见，祝福你。

如果你选择不见，我同样祝福你。

你真诚的，

陌生人