原先我喜欢粘人的女朋友，看到一个小姑娘嘟着嘴拉着袖子撒娇说你陪陪我好不好嘛，我心都化了

但是现在，我反而更偏向佛系一点的女朋友

当然，佛系并不是不喜欢的那种佛，而是咱俩都有时间那咱俩玩儿，见面开开心心的，但是你要是没时间或者我没空，我也不勉强你，更不会把我的事情撂下出来陪你

就像之前我会希望对方因为我一句话或者一个电话放下自己的事情飞奔过来陪我，但是我现在会觉得干嘛啊，你先忙你的，把你的事情处理完了再说呗

现在我和别人的相处方式，都是对方给我通个气说我今儿下午都没事，你过来就行了，或者我告诉别人明天一天的时间都留给你了，你什么时候方便什么时候来

因为大家现在都很忙，出来讨生活不容易，每天都有一堆操心的事情，并不能再像过去那样跟个狗皮膏药一样糊在对方的身上了

如果我8岁的时候喜欢你，我会拿出来一整天的时间来陪你做游戏，摆上一堆洋娃娃和你过家家，我演爸爸你演妈妈

如果我18岁的时候喜欢你，我会抽出来一整个晚自习的时间和你眉目传情，纸条上写满了现在都不好意思读出来的肉麻情话

可是我现在不行了啊，我有我的工作，我有要维护的社交圈子，我每天都有突发的要求我立马去办的各种事情

我不是不想陪你，是我实在有心无力

我知道你喜欢我的时候恨不得天天都在我身边，但是我真的希望你也能学会自处，你也有自己的生活，你在我不陪着你的时候也能生活的开心和愉快

毕竟我们都长大了，我们要操心的事情太多太多了，可能原来爱情对于我们来说占据了100%的生活，但是现在它只能占据30%了

我不会怪你没有拿出100%的精力，我希望你也不会指责我为什么只有30%的时间花在你身上，因为即使只有30%，那也是我们现在能付出的全部了。

以前总觉得如果遇到喜欢的人那我主动一点也无所谓因为不想错过现在想开了如果他喜欢我他会主动的倘若真的错过我想这是两个人心照不宣的选择。

有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候己不在年轻。有些人读了一辈子也没有读懂，有些人只是在茫茫人海中偶遇，却影响了一生。了解一个人就像买书，我们往往只注意华丽的封面，总是忽略了书的内容，只注重名人名言，而忽略了人与人之间的不同，想读懂他人要先把自己读懂。

我那时候的确太喜欢你，可谁让我们遇见的太早了呢，当初我们都太骄傲，总觉得错过一个人，没什么大不了的，毕竟前路漫长，还有很多时间可以浪费，还有很多人可以遇见，可真的离开后，才发现再想遇到一个喜欢的人太难了。

其实分手后最难的部分，不是遗忘的那个过程，而是决定遗忘的这个开始。因为那意味着，我们终于承认，我们再也没有以后了。

当决定两两相忘的那个时候，就互不亏欠了，那些委屈、愧疚、遗憾也随着结束的那一刻变得都不重要了。

重要的是，以后我们都还是要好好地生活。

我想所谓完全放下一段感情就是，我不再因为当初的甜蜜太难忘而感到舍不得，不再因为当初的诺言无法达成而感到怨恨，也不再因为当初的付出换不来理想的结果而感到不甘心。

爱过一场，就算不能走到最后，也别否定当初。不后悔，就算是对彼此最大的肯定了。

从今往后，愿我们都能各自好好的，愿我们都能在下一次的时候，爱得更轻松一些。

愿我们一路坦途，一切安好，也永不回头。

无论我们最后生疏到什么样子，曾经对你的好都是真的，希望你不后悔认识我，也是真的快乐过，就算终有一散，但别辜负相遇，如果能回到从前，我会选择不认识你，不是我后悔，是我不能面对现在的结局。

我用真心待你，但不执着于你。活在缘分中，而非关系里。

原来不温不火的态度是最伤人的。当自己真的很认真的时候，对方总是刻意的回避，得不到回应感情，或许注定会被放弃。我想在很多的瞬间我应该真的很喜欢你，只不过我没有坚持，你也没有当真。

我是一个靠感受活着的人，只有当我感受到你是真的待我真诚，我才敢回馈真诚，只有当你主动找到我，我才敢表达我也很想你。听起来好像有些被动，但的确是这些感受让我找到了自己的价值、给了我爱与被爱的勇气。

喜欢真实的人，不会满嘴情话，对你的喜欢会落实在一个又一个稀疏平常的关心里，会经常隔三差五问你在干什么，没有及时告知就会像丢了魂儿一样，那种什么都在乎你的喜欢真的是喜欢了，好喜欢这种喜欢哦。

实际上有些感情只有你一个人在遗憾。

有两个人，总是说不在乎对方，却总是恋恋不舍的依恋。有两个人，明明因为对方的一句话伤的很深，却总是无条件的相信对方。有两个人，对方的开心，对方的难过，却总是相互牵绊着。有两个人，明明说要忘记，却总是在不经意之间就想起。

感情没有天生就合适的两个人，需要的是彼此包容理解与改变。两个人在一起，总有一个活泼，一个稳重；一个偷懒，一个勤快。只有懂得欣赏与珍惜，才能看得到长久！

世界上最糟糕的事情之一，就是你觉得自己配不上你喜欢的那个人，就像两个人并肩站在下雨天的屋檐下，你不敢先开口说‘一起走吧’，因为你连伞也没有。

真正的爱情，是两个人通过相互激励和影响，最后都变成了彼此想要成为的模样。

爱情是独立的两个个体，摇着小舟彼此接近的过程，不是一个人历尽千辛万苦上了另一个人贼船的过程，因为一舟只负一人重。

只可惜世界上大多数人都是泛泛之辈，芸芸众生之中真正懂爱的人太少，所以才有了人间无数悲剧。

这个世界上惟一可以永恒的，只有那些曾经发生的过往。因为发生过，所以不会再改变。当生活因为这样的真相日趋平静，我终于知道，我再也无法向我渴望的每一个远方，致以深深的敬意。爱情不属于固定的两个人，而是合适的两个人。

年龄越大，遇见心动的人越是奢侈，就算遇见了，对方也不见得喜欢你，以前对喜欢的人是200％的付出，越到后面付出越小心翼翼，慢慢的学会了保护自己，慢慢的变得更自我。

或许太重感情的人，日子终究不会好过。信任，依赖，念旧，分分钟把你虐的万劫不复。

眼泪是真的，心酸是真的，想和你在一起一辈子也是真的。愿孤单的人不必逞强，愿逞强的身边永远有个肩膀，愿肩膀可以接住你的欢喜哀伤，愿有情人永生执手相望。愿你爱的人，最后都能成为你的恋人。

小时候真傻，才会盼望着长大。

小时候的不开心很快就过去了，长大之后的不开心会持续很长一段时间。

自己可能一直沉浸在负面情绪当中，难受、心塞、压抑这些情绪滚滚而来。

可你因为什么不开心，又不能轻易告诉别人，最后只能自己消化。

一些不开心是因为努力了很久，自己想要的结果却差强人意，再受到打击之后，心里就难受了。

不知道，你有没有经历过那样的时刻。特别特别努力想让自己开心起来，可心里是空空的，脑子里又是胀胀的。

你会想去找让自己开心的事，去手机上看搞笑视频，或者读一本你爱读的书，亦或是去大吃一顿。

可后来，搞笑视频也看了，书也读了，吃也吃了，你还是开心不起来。

你会问自己，我这是怎么了？

其实长大之后都这样，你会莫名因为一些事情烦恼，因为没有得到结果而伤心。

可小时候也有不开心的时候。那个时候的我们不开心都是单纯的，现在呢，不开心都很复杂。

我想，大概是心境变了吧。

哭着要糖的那个孩子，长大之后便不再碰糖了。

我们只有不断尝试去接受那些不开心，不断自我开导自己，去寻找让自己开心的方法。

自我救赎，是消化不开心的良药。

你要不断修炼自己接受不开心的功力，我想，最后你会成为一个合格的大人。

明天还是美好的一天。虽不能感同身受别人的心绪，但是我想，只要你心怀美好，有自己期待的明天，一切都会好起来的。

开心总归是会打败不开心这个打怪兽。

这个世上，总会存在让你开心的东西吧。暂时丧失开心的能力没有关系，这种能力会回来的。

就像有人说，人逝去了会变成一颗星星，在天空一直看着你，守护着你。

你总该要相信一些美好的。

希望大家都成为明快的女孩，敞亮真实，喜欢就喜欢，讨厌就讨厌，不妒恨不模糊不虚伪，最最最重要的是不沉溺于那种扭曲压抑又纠结的小心思，目标清晰踏实努力幸福美好的过着自己的小日子。

我知道你想要的是被在意的感觉，因为我也是，只想被偏爱。

其实让我崩溃的东西很简单，是你几个小时不回的信息，是你的忽略是你的无视，是你忘记的那些以前和你说过的话，是你给我的那些失望，是你从来都没有考虑过我的感受，没把我放在手心里。

其实我知道你会走，从你来我身边的第一天起我就知道的，可是我就是没忍住的去靠近你，控制不住的去对你好，还是幻想了很多以后和你的生活，后来你要走了，没你的日子一分一秒都很难熬，那种整个人都崩溃了的感觉你一定体会不到。

世间许多东西，不是珍惜便能留住，一些人，一些事，无论你愿意还是不愿意，都在慢慢地退出你的生活，退出你的记忆。爱情这东西，不是说你想要或者不想要，它是一种化学反应，是自然发生的，不由自主，区别只是，有的成功了，有的失败了——没人能拒绝爱情。

爱你的人会用他的方式来爱你没有例外。

爱到底什么是细节

细节就是：你能记得我姨妈日期来提醒我，给我买红糖水。

细节就是：我突然间不开心了，你不是问我为什么，你就一直逗我开心而不是很不耐烦。

细节就是：我给他发很多条消息，他忙完了一条一条回复我而不是略过那句话。

细节就是：只是随口说了一句我喜欢的东西，下次他看到就会拿着出现在我面前。

细节就是：聊天不让女孩子垫底，电话不让女孩子先挂，你要注意心情不好时语气变化。

细节就是：我手受伤我自己都不在意的时候，他能看到一声不吭拿来创可贴。

细节不是靠别人告诉而是靠自己知道，她是你的女朋友不是别人的女朋友，你得慢慢地去了解她，安全感就是细节的一部分，我很在乎细节我宁愿死磕到底也没有跟你说，因为有些东西说出来就没意思了，时间长了我也懒得去期待了，有些东西你能懂几分是几分。

在细节中感动、也在细节中崩溃，爱在细节、不爱也是。

结婚不等于幸福，单身也不意味着不幸福，我们出生就一个人，最后也不可能同时离去，爱情是精神的奢侈品，没有也行。

为什么不接受新的感情，经历一段糟糕的过去，前者给我的伤害让我不敢再相信任何人，我为我所付出的真心感到恶心。

前几天看到一个词“酒肉情侣”

吃一顿饭明明心里有委屈也会将就一下，看完场电影也没有交流的欲望，约好一起出去玩也没有特意准备一个计划，吵架了不开心买个礼物哄一哄就好可以熬夜聊天斗图到天亮，聊的多数是琐碎娱乐的东西和平友好好像也挺甜的样子。

可是一碰触到更深层次的亲密关系就开始暴露各种问题，比如工作问题导致的异地恋，比如原生家庭导致的婚嫁问题，比如压力导致的抱怨和焦虑的沟通，比如一碰到金钱问题就闹情绪，比如从未想过是图开心恋爱还是想跟一个人结婚。

这种感情状态大多数是:走一步算一步。

其实你没打开过自己的世界，也没走进过对方的内心，你并没有因为恋爱而丰富自己的精神世界，你只是找了一个人填满了无聊的时间，当那个砰砰的心动安静下来，生活的真相才开始跟你算小账。

爱情这东西，时间很关键，认识得太早或太晚，都不行。

美好的年华总是短暂而又戏剧，曾经懵懂无知却笃定轻浮的日子，认定的认定、爱过的爱过，在渐渐抓不住一种叫年轻的东西的尾巴时候，泪雨滂沱......

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。

我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再爱你了，然后开始我的新生活。

然而我发现我错了。

其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。

这种乍然是很悲哀的。

我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。

然而事实上它的消失是悄然无息的。

现在的某天里，我跟故友说，我好像爱上了一个人。

故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。

偶尔会有人问起你——那xx呢？还有联系么。

然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。

我曾经，是真的那样真实地爱过你。这种爱我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。

你何止是我的上帝，你简直是我的全部。

我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。

我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。

我记得你跟我说过的好听的话。

也记得你对我说过的残忍的话。

这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。

但是我想我再也不会那样入戏了。

我已经不了解你的最近的生活了。

我也不再那样感兴趣。

我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。

你或者跟我说话或者不跟我说话。

你或者出现在我的生活或者消失。

我已经不再那样介意了。

我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。

因为真正的放弃永远是悄无声息的。

某年某月某一天某一个时刻。

我模糊而清晰地发觉，我不爱你了。

而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。

然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。

我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。

而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

你要接受这世上总有突如其来的失去。洒了的牛奶，遗失的钱包，走散的爱人，断掉的友情等等，当你做什么都于事无补时，唯一能做的，就是努力让自己好过一点。丢都丢了，就别再哭了。

以前总认为喜欢谁就会跟谁在一起，慢慢的长大之后我们才明白，最终陪我们到最后的人往往不一定是我们倾其所好的那个人，而是一个各个方面都得当的人。

有时候真的觉得这个世界好大，大到有很多你以为还会再见很多次面的人突然就在你的世界里销声匿迹。

昨天看《我和我的家乡》的时候葛优有句台词让我特别感慨。他说“BJ这么大，再见面不知道什么时候了。”是啊，BJ这么大，大到从东城到西城都要坐一个小时的地铁。2153.6万的常住人口里，我什么时候能再见到你。

想谈一场啰里八嗦的恋爱，每天说甜死人的话，约你来我家吃西瓜，和你一起在下完雨的半夜穿着拖鞋出溜达，坐在马路牙子上喝冰啤酒，趁着半醉不醉靠在你身上问你爱不爱我，你说爱，我就再问一遍，一直问到你肯吻我为止。

想谈一场啰里八嗦的恋爱，每天说甜腻腻的话和他一起穿着拖鞋出门溜达，在马路边大排挡吃烤串喝冰啤酒，趁着半醉不醉靠在他身上问你爱不爱我，他说爱我就再问一遍一直问到他吻我为止。

“合适”是怎样的?

两个人走到一起不容易两人之间、总有一个强势的一个随和的、一个厉害的一个温顺的、一个勤快的一个懒惰的、一个计较的一个大度的。

其实两个人在一起、就好像士豆跟西红柿、本来不是一个世界的但却走在了一起、因为士豆变成了薯条西红柿变成了番茄酱、而成了绝配感情亦是如此

没有天生合适的两个、需要的是彼此包容理解改变。

最遗憾的是两个人，互相惦念互相喜欢，却没有在一起，到最后连样子也记不清了，胡乱的翻找以前的记录，竟然连一张照片都没有，你说当时得有多犟。

风风雨雨的磨合中改变着不合适的彼此。

什么是结婚最好的时间。

很多结过婚的人给未婚的建议：银行卡里攒点钱。

婚姻，你推开门就是柴米油盐，往后风花雪月都是能减则减的开支项目了，有时候，你怪老公没婚前浪漫了，不是的，寅吃卯粮这种事儿，他不敢了，生活会冷不丁地给你使绊子。

姑娘，你还年轻，攒钱很重要。你可以不信，但是婚姻很现实，它是势均力敌的联盟，以前叫“门当户对”，现在叫“三观一致”，精神和物质两手抓，两手都要硬气。

生活比你想的最惨还要艰难一万倍，我猜，你也不希望，将来你的亲情，你的爱情，会卡在钱这个坎上，一分钱难倒了小仙女吧。

银行卡里没点小存款，别人发你520的过节红包，搞不好，你就以为遇见了爱情，千万不要人家一对你好，你就跟人家跑。“我爱你，胜过我生命，但是，我拿不出来3万彩礼。”

你觉得爱情大于天，欢天喜地你就嫁了，好啊，为了爱情，住在出租房，能忍；有了孩子，奶粉一罐几百，纸尿裤一百，小衣服小鞋玩具辅食，花钱如碎钞，全用最便宜的，能忍。年纪轻轻，嫁给了爱情，过上了最便宜的生活，你还能骄傲起来吗?

一场以降低生活质量为目的的结婚，就是耍流氓啊。往后人到中年，全家都指望你呢，怎么办?父母在老去，孩子在长大，每天花钱的事儿就像是无数个黑洞往里把你吸，你不敢病，不敢死，拿命换钱。有些瞬间，觉得特别的搞笑，穷怕了，穷绝望了。

钱带来的安全感，会超过爱。

爸爸问我为什么答应结婚?

我笑了笑说：“该结就结吧反正最后都是要结婚的。”

爸爸沉默了没说话，我们就一直沉默着喝酒，喝到最后酒精上了头，我和爸爸说：

“以前你把我宠得无法无天不知天高地厚无所畏惧，我以为最后也会像您说的那样嫁给自己喜欢的人，可最后我发现我无论怎么付出都没办法去勉强别人和我在一起，最后我还是要承认我和他真的没结果。

外婆和你们年纪大了，我不想让她晚年有遗憾还在一直担心我所以现在选择结婚了也好。”说着，我红看眼眶回房间。

第二天妈妈去房间叫我起床，问我和我爸聊了什么，我说没聊什么，妈妈说：你爸昨天一直坐在沙发上没睡觉。

我什么也没说就站起来往外走，老妈低声说了一句：你爸昨晚在客厅哭了好久。我停顿了会儿什么都没说流着泪走了出去。

穿婚纱是我的梦想，但结婚不是。

因为我觉得找一个特别爱我或者一直爱我并且不会让我失望的人很难。

喜不喜欢、爱不爱、合不合适、在不在一起、住不住一起有没有名份过不过得下去这是七件事。

婚纱是梦想而婚姻太沉重。

以前我看到“所爱隔山海山海不可平”

当时我觉得“海有舟可渡山有路可行”

后来才发现“山海皆可平难平是人心”。

如果你正在经历一段没有结果的感情，再爱也要请你果断的放手，无论你有多么不舍，你都要明白短暂的激情和绚丽的烟花背后即使你承担比常人多几倍的辛苦，也无法换得真实而稳定的幸福，请善待你的真心和善良，不要把自己最珍贵的东西给无力承担的人，学会狠心忘记，才能让自己过得更好。

根本没人关心你写的是什么，也没人会看完你的长篇大论，更不会有人注意到你发完秒删，欲言又止的话，大家都是幸福快乐，安安稳稳的睡觉，睡醒后刷一下手机，然后感慨一句：这傻了吧唧一天到晚的。

分了就分了，不遗憾。离不开的就是习惯，分了就证明你不是很爱，或者那个人不是很对。我觉得，因为谈恋爱是一个需要勇气的事。但是分手，更需要勇气。不要遗憾，分开了就是不对的人。

宫崎骏曾写下

“你不会遇到第二个我，友情也好，爱情也罢”

失去什么都坦然接受了。

唯独失去你的时候，我差点没缓过来，如果重来一次，我就记住初见你的模样。

然后躲在人群里，再喜欢你都不会说，在你来过后的每个人，我都不敢，抱太大期望，这是阴影，也是教训。

有个傻子喜欢你，很爱你，每天都会抽空和你聊天，关心你，因为她在乎你，不愿意失去你，当有一天这个傻子不再和你聊天了，不再烦你了，不是她不爱你了，而是你的生活中不再需要她了，傻子并没有放弃爱你，而是你彻底放弃了一个爱你的傻子，傻子不傻，只是为你心甘情愿。

遇见错的人会消耗你，遇见对的人总是治愈你，成年人最可贵的自律在于及时止损，错一时可以，但不能错一辈子。