为什么有那么多人觉得自己不适合谈恋爱？

因为不动心，太了解自己的德行，一旦动心，最后受伤的一定是我。所以习惯性地压着感情，有好感了就开始挑刺把好感压下去。

我一个人的时候能过得很好，上课，买菜做饭，健身，晚上约朋友吃点夜宵喝个小酒，规律又惬意，有空的话去旅行，平时周末拿相机去扫街，把生活安排得井井有条，充满主见充满理性。

一旦有那么一个人出现，我的所作所为都会被他打乱，即使他什么也没做，我会一直看手机有没有消息，想他在做什么，要不要问一下，发消息怎么没有回我，如果他有事没有联系我那么这一段时间我会失魂落魄，时间再长一点我甚至能哭出来。

看到好吃的会想要不要给他带，看到男装店就像进，看到有趣的东西就会发给他，会耗费大量的精力送他一些礼物，他的每一句话我都会去认真揣测他的意思，不敢提要求，不敢反驳他的意见，只会去顺从，怕他对我有一点点不满。

我这个人有个毛病，太容易把承诺当真，哪怕只是他的随口一提，他说会带我去哪里，我就真的会提上日程认真计划，他说他会做到的事，我就真的一万分相信他能做到，而等着我的往往都是失望。

我会觉得自己不够好，长相不好身材不好性格不好，也没有什么拿得出手的本事和闪光点，没有出众的能力，凭什么留下他，说每一句话做每一件事都会想他喜不喜欢我这个样子，把自己爱到尘埃里，变得不像自己。

一个孤独的人如果出现了那么一个同行者，依赖感就会一瞬间爆发出来，变得小心又敏感，我十多年来建立的城墙立刻分崩离析。

如果有一天他离我而去，我担心自己会没有足够的力气，去重新适应孤独，就像那句话，本来我在绝望里活得好好的，你非要多手把我捞出来，然后又把我扔回去。

正是对爱太渴望才不敢去获得，我也没有那么满意我现在的样子，我也希望在困难的时候可以示弱，而不是强打精神去面对，然后听别人说我怎么这么坚强。

但比起患得患失地去依赖另一个人，比起承受那个人给了我一切又把它们都带走，我更习惯于自己一个人去适应生命中的各种苦难，不能克服的软肋就隐藏起来。

好累啊，可是没有办法。

新鲜感是两个旧人在一起体验不同的新鲜事物，而不是靠一直换人来保持新鲜感，否则你永远逃不过新鲜感的死循环。

感情最终总会归于平淡，不可能一直保持热情似火，这世界来来往往人很多，爱你的人很多，也会有比她更好的人。

孤独是生命的常态，正是如此，陪伴才显得格外珍贵。

永远不要因为新鲜感，扔掉一直陪伴你的人。

故事一

“这辈子要有多幸运才能遇到一个温柔的人做错事情不会对我大吼大叫不会和我吵架不会只跟我讲道理  会摸摸头温柔的说下次不要再犯了偶尔把脾气发泄给他也不会记仇而是帮忙收拾烂摊子生活中会帮忙做家务会给我擦头发过马路会保护安全包容所有小脾气重要的是坚定的携手一生”

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和老公结婚8年了，因为我身体原因，始终没有孩子。为抱上孙子，婆婆每天给我吃中药调理身子。为了不拖累他们我主动选择离婚。可是离婚后我发现，我已有了身孕。

老公和我感情一直很好，8年的婚姻生活我们几乎没吵过嘴。家里的大小事情都靠商量解决，婆婆也一直很疼我。就我这个肚子不争气，老是怀不上孩子。

公公婆婆为了抱上孙子，经常在我耳边念叨婆婆还在外面买了一些中药。调理我的身子，希望早日怀上孩子。怀不上孩子我自己也非常着急。所以我背着公公婆婆，找老公商量离婚。

刚开始提出离婚，老公非常纠结，说啥也不干。后来给我软磨硬泡，他也同意了。生活往往就是世事难料，我和老公离婚以后我就回了娘家。回娘家刚好半个月，我发现自己怀上孕了。或许是高兴，也或许是纠结，我竟然哭了。我和老公还能回到从前吗？现在应该怎么做才好。

故事二

“朋友之间就是你护着我，我护着你。我知道你所有的缺点但还是愿意忍受，毕竟你可爱的地方更多。我没办法接受他人对你的指指点点，我会在你不安难过的时候陪在你身边，在你脆弱的时候站在你身前。我笑着骂你，也笑着爱你。”

我这个人，一旦我处在亲密关系之中，就会变得敏感，缺爱，总是闹你，经常瞎想，还会有小情绪，会表现出极度渴望被关注，要是感觉被忽视了就会很难过，我知道，我这个样子很糟糕，可能会让你很累，可我又无法自控的表现出来。

我只是想告诉你：我真的好爱好爱你。

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我曾经差一点亲手毁了我们的家！

我也算是一个事业有成的职业女性，和老公结婚后，经过和老公的协商，我没有放弃职场，而老公担起了繁多的家务。早上起床给儿子做早餐；接送儿子上下学；甚至拖地、抹桌子都是他的事。

我不太喜欢被家务缠身，这些工作都是老公一人承担，他还是向结婚前一样宠着我，事事顺着我，而我少了家庭的负担，也能够在职场上大展身手，几年的时间已经是公司的重要负责人之一，这也让我养成了一种趾高气扬，颐指气使的性格，不管在公司还是在家，总是一副领导的姿态，对老公也总是呼来喝去。

不管是结婚前还是结婚后，老公都非常宠我，即使我闹点小脾气，从来不和我计较。可是最近我却发现老公变了，给儿子做早餐也不准时了，下班回来就把自己关进书房，有时候一连几天我除了正常的吃饭睡觉的沟通，两个人就没有任何的交流。

如果不是老公洗澡时，我看到她放在书桌上的手机，我还没有意识到问题的严重。

老公的手机调的是振动，在他书桌上不停地响，我嫌烦，想把他手机拿给他，可是当看到手机上显示的内容：“睡了吗？”“你和你老婆怎么样了？”“你打算什么时候向她坦白？”“我不想等了……”再往前翻，全是老公和这个号码的互动，我顿时觉得犹如晴天霹雳。

我从没有想过这种事情会发生在我的身上，我曾高傲的不屑于去翻看老公的手机，认为自己是如此的优秀，嫁给他是他三生修来的福分，可这次却把我的高傲、自信打击的一点不剩！事实给了我当头一棒，让我颜面尽失！

我想把老公叫出来，当面质问，可是看到在客厅玩耍的儿子，我知道，如果我这样做了，儿子就再也没有这个家了，而且可能父亲放纵、瞎搞的形象会影响他的一生，我不断告诉自己，要忍，我要找到问题的根源。

我是一个爱面子高傲的人，不可能跟别人去说这件事，我便在网上查看别的女人面对这类问题，都是如何处理的。学习网上的经验？

为了维护这个家，于是我试着改变自己，努力让自己成为贤妻良母，我开始关心他的饮食，有时会主动给他泡上一杯茶，回想当初恋爱时，我也关心他的，后来看到别的男人比他有出息，就不把他当回事了，看到优秀的男人，虽然没有出轨，但心动过不止一次，平时忽略了他的存在和感受，是我犯的最大错误。

于是我努力改变，他回到家，我主动和他谈工作，谈孩子的学习。吃饭时和他有说有笑，有时向他抱怨一下工作，请他给点意见，他都能很好的帮我分析出问题的症结，这让我对他刮目相看，并由衷的赞叹！

有一次我趁着吃饭氛围比较好，对他真诚地说：“这么多年我真的没有认真对待你和家庭，都是你一个人默默的承担，付出，你辛苦了！你这么有能力，我却总是看不起你，让你受了委屈！”没想到这句话却让老公失声痛哭起来，看来她心里装了很多委屈。

再后来，不用我说，他也慢慢回归了家庭。关于外遇事件，他曾想跟我解释，我都把话题岔开了，我不想再去关心过去的事，重要的是，我要把握住现在。

故事三

“原来一个女孩子真的可以难过到没有言语没有情绪没有表情一个人静静的坐在那里不说一句话突然之间鼻子一圈眼眶一湿觉自己什么都做不好”

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上午和闺蜜逛商场，去洗手间的时候，听到隔壁间传来一阵女生哭泣的声音。我侧耳过去，那哭声，先是小声的啜泣，到后来再也难以抑制，变成了歇斯底里的嚎啕大哭。

我似乎能感受到那种无处可躲的绝望，在洗手的时候，我打开水龙头，调小了水量，让水慢慢从我的手指间滑下来。

终于，我等到了她出来。那是一个精致的年轻女人，三十岁左右，由于刚哭过，她脸色苍白，神态疲惫。

我看见她快速从包包里掏出一把小梳子，把凌乱的卷发梳了两遍，然后拿出粉饼和口红，在脸上快速按压补妆，最后用口红轻轻重新给嘴唇上色。

也不过一两分钟的时候，她像换了一个人，气色变好了，没人看得出她上一秒是一个被生活弄得奔溃大哭的人。

我跟着她走出了洗手间，在门口侧边，她对着一个上了年纪的老人还有一个小孩子喊：“妈妈，茹茹。”那声音，里面充满了愉悦和轻松。

那一刻，我呆住了，在内心细细回味她前后巨大的反差。

有句话说的好：“成年人的世界，没有容易二字”。就算哭，也是有截止时间的，你必须迅速奔溃完，然后擦干眼泪，神采奕奕出现在大家面前。

你不能令父母担忧，更不能让孩子看到你的脆弱。你必须时刻保持情绪稳定，笑脸迎人。

看着她们一家三口离去的背影，我的内心五味杂陈，久久不能平静。

故事四

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老爷子在病床上要不行了，强撑着最后一口气叫女婿到旁边，耳语一句。女婿说：爸你放心吧！他才撒手人寰……

有些人对“儿子养老送终”的执念有多深，这么说，不把这事安排明白了，人生最后一刻走的都不能安心……

我嫂子家姐妹两个，据说有过一个儿子，生出来没多久夭折了，虽然没有继续拼着生儿子，但我嫂子的爸爸对儿子这事是很在乎的。

于是选女婿在她们家是大事，我哥和我嫂子恋爱时，第一次去她们家，我嫂子爸妈一眼就相中我哥了，不知道是不是我哥当过兵一脸正气的缘故。巧的是我家和我嫂子家同姓，都姓李（主要姓李的太普遍的缘故）仿佛一切都是缘分注定。

我嫂子说：那天我哥走后，她爸妈很严肃的跟她说，这个人他们很看好，要重点考虑！我嫂子当时都蒙圈了，一般这话不是女儿让爸妈同意才会说的话吗？

我哥结婚的时候，嫂子她姐已经结婚了，我哥的连襟有点小钱，但是心思就比较多，所以，面子上虽然过得去，但是我哥的老丈人明里暗里都更喜欢我哥。

且绝不是怕我嫂子在我家过的不好，尽量对女婿好，那种有强烈交换感的好，他们就是稀罕我哥这个人。

就说我嫂子爸妈对我哥好到什么程度呢？一到换季张罗给我哥买衣服，夏天买T恤，冬天买棉袄，最搞笑是老头发现我哥电脑挺旧，给我哥买个笔记本电脑……

我都实名羡慕我哥了，我哥跟我说，有时候对他太好也挺有压力的，都不知道咋回报！

我嫂子跟我哥吵架一般不在她娘家吵，因为根本无法发挥，每次都被她爸妈出手碾压。还不如在我们家，大家还有个公平的竞争环境……

上面说到我哥那个连襟心思多，果不其然，孩子上了初中，和嫂子她姐就离婚了。于是我哥的地位在嫂子娘家又提升一个档次！

后来我嫂子的爸爸中风了，我哥必须天天到场才行，要不就老头就闹情绪，有一天他们老两口跟我哥说：想收我哥做义子。

我哥说我是你女婿不就跟儿子一样吗？老头说不行，要有仪式的，要正式的。而且他死后，我哥要按儿子的礼制给老头尽孝。

我哥说咱爷俩处的肯定就跟亲父子一样，但这个仪式我必须回家跟爸妈说一声，毕竟两边都是爸妈！

我哥回来跟我们家人一说，我一脸懵逼，心想做女婿还可以做到这个程度，是技术性问题，还是缘分性问题？

我爸合计了一下说：估计你老丈人可能情况不太好，这是他心里放不下的事，认就认吧，认了也还是我儿子这也跑不了，不是大事，主要是了他心愿，不枉对你这么好！

我妈怕我嫂子想不开还逗她，没事以后你给我们家做闺女，你俩换过来[呲牙]

我哥回去告诉他老丈人之后，老头高兴极了，感觉腿脚都好使了。真的按仪式来认的干儿子，还请了个什么人给做见证。

后来虽然老头腿脚不好使，也不怎么出门，但是一有机会介绍我哥就是儿子，我嫂子也不知道该高兴还是无奈……

过了两年，老头病重了，病床前最后的时刻，老头用尽力气跟我哥说：儿子，给我送终……

也许他嘴上不说，他也没有对女儿不好，但在心里，老人家还是对有儿子这事念念不忘！

故事五：

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那一夜，他又动手打了我，看到孩子被惊醒了，从房间走出来，他才收敛了暴行。自从我出轨被他发现后，他就开始动手打我。

我一个月工资不到4000元，离开他我不知道该怎样生活，所以我一直不敢离婚，而他也不提跟我离婚，不知道是为了孩子，还是为了折磨我。

我和他结婚13年，孩子10岁。他事业心很重，工作很忙，经常出差，对我说不上好也说不上坏，就像平常的老夫老妻一样，平平淡淡，波澜不惊，唯一的区别就是，他陪伴我的时间很少，特别是在年末的季度，他几乎一出差就是一个月。

去年的年末，我在网上认识了一个男人，不知怎么地，他好像能洞悉我内心的寂寞，一直用暧昧的语言撩逗我。开始，我也没太在意，网络嘛，这种人多的是，反正闲着也是闲着，于是和他有一句没有一句的聊了起来。

谁知道，这一聊就聊出了事。

那段时间，丈夫长期不在家，我的空虚只能依靠网络来慰藉，我开始习惯那个人的挑逗，有时候竟然会感到有一股热气在小腹盘旋，有一种蠢蠢欲动的兴奋。

我怕，但却又忍不住。他的文字暗藏玄机，勾得我按捺不住；他的声音自带磁性，听得我欲罢不能。发展到最后，我们的见面水到渠成。

那一天，他来到我的城市，我们约在一家咖啡厅见面。他看起来比我想象的年轻，谈吐依然是网上的调调，我也依然是被带着节奏。

不知道是不是咖啡厅那柔和的灯光，还是音乐中弥漫着的暧昧的情调，我那颗羞耻之心也变得荡漾起来，接下来就是顺水推舟的事了。

回来后，待欲火冷却，我开始懊悔，特别是那一刻，我的身体和精神都游荡在外，我感到万分羞愧，恨自己把持不住，但木已成舟，从此良家妇女除名。

反省后，我狠下心将苟合的那个男人彻底删除。但他却不知怎样搞到了我的电话号码，也就那么巧，他打电话过来的时候，我丈夫就在身边，而我不知道是他的电话，毫无防备就接听了。

一听到是他，脸上那副东窗事发的表情，以及战战兢兢的心虚，毫不犹豫就把我出卖了。我的解释在丈夫面前错漏百出，结果越描越黑，最后我只能一口咬定没有发生他想象的事，但丈夫怎样都不信。

我知道他心里已经认定我出轨了，猜疑根深蒂固的时候，是无需证据或者承认的。

他开始对我冷暴力，发展到后来也不掩饰了，疫情居家时期，天天挑事，我自知理亏，只能忍气吞声。

他也很长一段时间没碰我，后来不知道是不是忍不住了，找我履行了丈夫的义务，也就是从这次起，他事后就开始动手打我。

我知道他是嫌弃我脏，在泄愤，但我我只能默默的承受着，暗自流泪，心里也恨死了自己。

几个月过去了，丈夫这个坎还是不能过去，我痛苦的日子一时看不到头，我已经承受不住了，我决定离婚。

我想把孩子带在身边，但以我的经济实力，离婚后怎么养得好孩子？可把孩子给丈夫，我又不甘心。

我到底该不该争取孩子的抚养权？

（网友自诉）

『陈情说』不要怪你丈夫，这个坎他过不去，你的污点在他心里就是根永不磨灭的刺，男人在这方面大方不起来。

不过他不该对你家暴，你最终选择离开是对的，他对你应该是因爱成恨了。

一次不忠，百次不容。

婚姻中的情感是两个人纯净的世界，容不得半点杂质，一旦一方出轨，就像米饭里面掺杂了沙子，不能再吃了，只能吐掉。