我想陪你度过漫长的夜

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第179章 你贯穿我的山河似暮色沉溺若黯然星火

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你体会过最爱的人消失了的那种感觉吗?整天不在状态昏昏沉沉,想忙起来,可猛然想起她的时候却刹那间湿了眼,做事就像没带脑子一样频繁出错,晚上缩在被子里眼泪一直流,伪装的坚强,其实漏洞百出,不是没有她活不了,而是没有她的时候就像个找不着家的孩子孤立无援,什么事都做不了.

一个人对你的好不应是你立马就能感受到的,因为汹涌而至的爱太随意,也太盲目那样来得快去得也快,而真正对你好的人往往是细水长流,你可能会怪她没有付出真心,不会说好听的哄你开心,但在每天的日子里你会慢慢感受到她对你无所不在的关怀好的感情,不是一下子就把你感动晕,而是细水长流的把你宠坏。

以前我想你了就会无所顾忌的去问你在干嘛,大方的告诉你我想你了,听你说也想我,然后,心中就乐开了花,而现在我想你却只能一次次的点开你的头像看了一遍又一遍,看你从wifi变成4g再从4g变成离线,就这样反复着也始终不敢问一句你在干嘛,是你的态度让我学会了闭嘴,我知道并不是你无情,只是你的情不在我这。

没有人会陪你熬夜聊天,没有人会为你在雨天撑伞,当夜的烈酒比不上清晨的粥,陪你酩酊大醉的人注定没办法送你回家,可又有谁会挡下深夜的酒给你煮清晨的粥,又有谁能不回家的陪你酩酊大醉,毕竟相爱的人不一定都有未来,毕竟等待的人不一定都有回答。

你的心里是不是藏着这么一个人,他或者还陪在你身边,他或者早已消失在你的生活里,可无论时间过去多久,你依旧还会在某个时刻,会在某个地点,想起那张熟悉的脸,想起你们之间的点滴。

如果一个人心里有你,你一定能看得出来,或是在眼里,或是在无意中的细节里。但如果一个人的心里,没有你,你也一定看得出来。与其自己欺骗自己,还不如早一点松手,早一点离开。

感情的坚持,需要肯定。

在情感之中,你觉得感情是对等的吗?有人说,爱是不求回报的,可是当那些不求回报的爱得不到他们想要的回报,那些爱就都变长了卑微的讨好。付出的越多,主动的太久,人就会累了,心就会碎了。

看不到希望的努力,会将那么最初的勇气一点点磨掉。如果有一个人,在追逐你的长途上,坚持了很久,那只是以爱之名而已。无论你有多少犹疑,只要他一句肯定的答案,所有的眼泪都有意义。

一份好的感情,是一方的坚持,和另一方的肯定。

感觉不到的爱,就不算爱了。

一个人心里到底有没有你,看他是否在乎你的伤心和难过。为一个人擦掉眼泪容易,但保护她不受伤却需要努力,宁愿低头主动迁就你,也不舍得留你心碎一地。

不是忙碌就会忘记你,也不是不需要你时就让你走,爱一个人,但凡他心里有你,偶尔发个信息,按时打个电话,抽个空就能和你聊一聊。他一定会让你感觉得到他的爱,让你知道他的良苦用心。

在你患得患失的时候,其实你的内心已经给了你答案,只是你还不愿意承认而已。

得不到回应的热情,就适可而止。

在乎你的人,总会比你更主动,懂得珍惜你的人,永远比你更害怕失去。在意你的付出,心疼你的悲伤,在你最无助的时候陪伴你,在你最失落的时候陪在你身边。付出多了,总会失望,被忽视久了,也总会心碎。如果一份感情终究得不到,还不如早一点分开。

与其在患得患失中被辜负,还不如一个人独享自由的感觉。那份感情,那份真诚,还有喜悦和感动。愿你的感情不被人辜负,愿你的真诚有人懂,愿你的喜悦和感动能长久。

通常两个人刚在一起的时候都是彼此迁就,生气也不会争得面红耳赤,矛盾也会憋在心里忍着不说,这算是新鲜感。

当后来有一天问题积少成多,吵架也越来越激烈,终于都忍不住爆发,开始强调自己为这份爱忍受了多少,你觉得委屈,对方也有一肚子的委屈,两个人越吵越烦,谁都不想再做出让步。

所以一气之下决定分手,分手以后也会时常想起彼此的好,甚至为自己的冲动后悔过,但是又有什么用呢,当初的恶语相言就像泼出去的水,是没办法收回来的。如果你真的后悔了觉得你让对方受伤了,那你当初为什么一定要那样做呢。

新鲜感过后的爱更多的是理解和包容,每次在有矛盾的时候,可不可以都坦诚相待,有什么不满或者不舒服的地方诚实的告诉对方,如果想一直走下去的话,就要在彼此出现问题的时候第一时间解决,沟通好了,感情也就自然好了,如果谁都不肯先低头,更不想沟通,遇事都压在心里,那以后也还会因为同样的问题而继续吵架,并且吵架升级。

两个人在一起可以吵可以闹,但不能有隔夜气,爱就是生长在每一次互相伤害后的拥抱里,爱不是一味的退让,也不是一味的付出。这世界上本来就没有合适的两个人,只有相互包容体谅才能一直走下去,或许我们都有自己的脾气有自己的性格,或许我们的生活方式不同兴趣爱好也不一样,或许我们都有棱角,还需要更多的时间磨合,虽然我们每个人都没那么完美,但我还是愿意为你变成更好的人。

其实我很喜欢你的,我不想与你错过,我忍不住想要告诉你,我喜欢你,我真的很喜欢你,是那种特别特别特别喜欢的那种喜欢。

直到今天,我还是愿意相信,这世上有真心相爱,并且秉承理想主义的忠贞伴侣。

我们在过去的爱情里一次次受伤,于是变得胆小又怯懦,一边渴望着关系里的甜,一边又害怕遇人不淑旧疾复发。于是告诉自己,人心不古,我们两人终究会因旁枝逸出而走散,所以彼此都应该给自己在关系之外铺设退路。

可良好的关系不应该是这样的啊,墨菲定律之所以会出现,是因为内心恐惧的结果。你持有什么样的感情观,你就会遇见什么样的人。忠诚终究会遇见忠诚,勇敢最后会被勇敢接纳。

所以,单身应该是默认选项,而结成伴侣甚至结婚,是自由意志选择。我们在一起,不因为各种世俗压力,而是因为爱,因为理想。

我们真诚勇敢地成熟缔约,自愿让渡部分自由。即使在我们眼所能及的现实中,上演着很多不堪,但这并不代表,这世上所有人,包括我们,都应该在淤泥里挣扎打滚。

朋友和我说,跟前任分手的原因真的不是什么争吵或是背叛,只是不爱了。可不爱这件事也真的是发生的悄无声息,双方都没有错,只是没有办法继续下去了。

我好像有点理解这种感觉。

就像是我曾经很喜欢喝蜂蜜水,我曾经也真的以为我一辈子都会很喜欢喝蜂蜜水。可有一天早晨我看着桌上的那杯水,一点儿想喝的欲望都没有。

不喜欢了就是不喜欢了。我没有错,蜂蜜水也没有错。

成年人的世界里好像不存在绝对这个词,因为总有那么几次绝对,最终败给突如其来的变化。

还是喜欢小孩子口中能够随意说出的永远,可怎么也回不去了。

就像被落在桌上温热的蜂蜜水逐渐凉掉,我们怎么也回不去了。

越来越觉得,我们应该要谈的恋爱,是自己舒舒服服的。

不用弯腰,屈膝,像走在路上,下午三点的日光打过来,懒洋洋的,不需要漂亮的猫步,不需要足下生风。

诸如此趟宽然与惬意。我永远不需要蹑手蹑脚地,向你青睐的、你偏爱的样子靠拢,我有很多很多的坏,你是知道的,你不收回它们。

你不逼迫我活成一板一眼,顺遂你好恶的样子,你跟我的本真和平共处。

之前发过微博:每天屁话说太多,都快忘了自己本来是个作精了。乖乖的不是我,温柔体贴的不是我,会问你一万遍你到底喜欢我什么,撒娇打滚到让你烦的才是我。

大道理谁不懂呢,要活得体面,笔挺,饶恕世人的贪与急——但讲真,为什么我从很久以前开始,就对和一个人从零开始这样的事极度厌倦,因为我其实并不想表演成谁喜欢的样子,恋爱说白了就是要任意篡改自己的一件事,很多卑微的,无奈的努力,都只是为了苟求跟他在一起,短暂亲密的机会。

可现在我不想了。

朋友说,从前还做过会为男神染他喜欢的颜色的头发,穿他喜欢的风格的衣服,这样的傻事,现在要是男神不喜欢她,她就直接拉倒了,大不了在微博舔几个星期的小鲜肉,每天转发十个“哈哈哈哈哈哈哈哈”的段子,很快就好起来了。

年纪大了,委屈担过很多,反而不想为任何人改变了,哪怕是自己喜欢的人。

只想做自己。

吃香喝辣的自己,四仰八叉的自己,痛痛快快的自己。

我以为感情里被伤过很深之后就不会再爱人了,直到我遇见他。

我有过一段非常真挚轰烈但是极其失败病态的感情。我们很爱彼此,在一起六年分手了。如果有一个词可以形容我们的爱情,我能想到的只有相爱相杀这个词。我们深爱着彼此,但我们也用力的伤害着对方。在外人眼里,我们是幸福的甜蜜的模范情侣。我以为真爱即是因为太爱了所以在互相伤害着,不论有意无意之间。身边的朋友知道我在快乐并且痛苦的承受着。我曾经对我的好朋友说,如果这就是真爱,那我希望你们一辈子都不要有这样的感情。平平淡淡就好。

分手之后我不知道自己需要多长的时间去修复自己,我开始接触形形色色的人。我发现我好像不会爱人了。以前我不会爱自己,只爱他。后来我只爱自己,不会爱别人。我不敢再爱,不敢再付出。

如果在这个时候,出现一个愿意包容你所有小缺点小脾气的人。什么事情都刚刚好,恰到好处。当你遇见那个人,便会理解“不期而遇”这四个字。

我用自己的命爱过前任,我一点也不后悔自己有一段这样的感情,我感谢他造就了今天的自己,让我遇见了这样完美的一个他。他理解我的蛮不讲理,包容我的差脾气,喜欢我的霸道,心疼我的倔强。

感情如何只有自己知道。我爱你对真的喜欢的人是很想大声说出来的,原来一直堵住你嘴的不是这句话而是一份心意。

不伦你经历过什么,希望你永远都不会放弃任何希望去拥抱那个人,不要放弃生活和爱情。

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