情感成长选修课

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第109章 所有的道别里,我最喜欢:明天见。 所有的祝福中,我最偏爱:如你愿。

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人总要长大,不管你愿不愿意。

送给大家一句话:人总要长大,不管你愿不愿意,时间真的在一步步追着我们长大!

永远不要怪别人不帮你,也永远别怪他人不关心你。活在世上,我们都是独立的个体,痛苦难受都得自己承受。

没人能真正理解你,石头没砸在他脚上,他永远体会不到有多疼。

人生路上,我们都是孤独的行者,如人饮水冷暖自知,真正能帮你的,永远只有你自己。

陪伴与懂得,比爱情更加重要。

一个人最幸福的时刻,就是找对了人,他宠着你,纵容你的习惯,并爱着你的一切。

怕你往回看,怕你后悔,怕你遗憾不单只爱情还有亲情友情...

23岁,你碰到了一个喜欢的人。

谈了一段时间,你觉得心累,算了,反正来日方长,不急,总会遇见合适且心动的人,先分手吧。

25岁,有人跟你表白。

你想,反正闲着也是闲着,约会吧。他对你挺好,但是你总觉差点意思,没有怦然心动的感觉。

28岁,你想谈一场以结婚为目的的恋爱。

你以为只要努力爱他就够了,可是,他忙到忘记娶你了。你不甘心啊,那么爱,为什么最后还是没有得到。

30岁,你突然意识到,自己单身好久了,好像也习惯了一个人,一辈子不结婚也没事儿吧!

时间一晃,你就35岁了。确实没有该结婚的年龄,但是,确实也有结婚最好的年龄。

你得承认,很多事儿,过了一个年龄阶段,就失去了那股子冲劲儿,爱情也如此,辜负了别人,要还债,辜负了自己,那是要抱憾终身的。

有一天,你突然意识到,23岁那年,你说的那个分手理由很敷衍,倘若你温柔一下,也许现在早就跟他结婚了吧!

谁跟谁在起,还没点别扭呢,是啊,当时太年轻,不懂爱情,心高气傲,不愿意跟一个人慢慢磨合,总以为一定有一个合适的人在等你。

其实喜欢一个人,是会有生理反应的。

别以为我在开车,那种纯粹由荷尔蒙产生的生理反应,之前提过很多次,我们就先不提了。

今天,想和你们聊聊那些看似笨拙,傻傻的喜欢。

1

“我竟然怂到一句完整的话都说不出来。”

她是我在相亲的时候认识的,本以为我会像打发别的女生一样,聊个几句就把她给气走,没想到在她面前,我怂了。

我本是个天性散漫的人,没想过这么早结婚,加上一直忙于事业,对谈恋爱这件事压根没怎么上心。

只是这两年年纪上去了,我妈就总想让我安顿下来,给我安排各种相亲。

其实我也不是没谈过恋爱,女生缘也不差,但就是对身边的女生都不来电。

加上前几次相亲,那些女生给我的印象都不太好,打心底有点排斥相亲这回事。

所以第一次见她的时候,说真的,有点想刁难她的意思。

那天,我们约在我家附近的咖啡馆,我特意晚到了几分钟,没想到她却很耐心地等着我。

见到她第一眼,不能说是一见钟情,但她那人畜无害的样子,立马让我产生了保护欲,不忍心伤害她。

反正我是做梦都没想到,到了我这个年纪,竟然这么简单地就被眼前的小姑娘给镇住了。

整个相亲过程下来,我几乎没怎么敢说话,还一个劲地想要在她面前展现我的绅士风度。

有个词叫“言多必失”,好像在她面前,我就是这么个状态。

这么想来,感觉还挺奇妙的。

原来在自己真正喜欢的人面前,就我这样的人,也能变成个怂蛋,不过说真的,这次我是心甘情愿的。

那次相亲之后,我也不知道她对我的印象如何,如果可以,我是真的想试试看。

2

“26年,终于有了心跳加速的感觉”

从小到大,我的青春几乎都奉献给了甜甜的偶像剧,以至于我所认为的爱情,就该和电视剧里那样甜到腻。

更可怕的是,这么多年来,我习惯以“心跳加速”来判断自己是不是喜欢这个人。

只可惜在我人生漫长的前26年里,我从未对任何一个男生产生过这种感觉。

对爱情的渴望和纠结,甚至一度让我怀疑自己的身体出了毛病。

我还问过身边的朋友有没有过心动,当得到的答案是肯定的时候,我才安心。

朋友都说我的爱情观太理想化了,现实中的爱情,哪有电视剧里那么甜的,能遇到彼此合适的就不错了。

我也试过妥协,曾经跟一个喜欢我的男生在一起过,但终究还是过不了自己心里那一关。

所以提了分手,说了抱歉,恢复了单身和自由。

我也想过放弃去追求,那对我而言虚无缥缈的心动,直到有一天我们在电梯相遇。

他个子高高的,不算帅,带着个鸭舌帽,看上去很清秀。

当时电梯里只有我们两个人,突然,电梯出了故障,我一个踉跄往他身上撞去,他立马护住了我。

就在那一刻,我的心跳急剧加速,我感觉我的心都要跳出来了。

后来电梯恢复运作,我还没缓过来,他就消失不见了。

为了他,我无数次在那座电梯里乘上乘下,终于让我再一次遇见了他。

我鼓足勇气表白,要到了他的微信,在我的努力之下,他现在真的成了我的男朋友。

可以说,我们的开始很戏剧,虽然不知道结局如何,但我终于开始了属于我的偶像剧,这感觉超爽。

PS:电视剧般的爱情可不是谁都能遇见的,建议你们不要效仿。

3

“第一次动了结婚的念头”

我是个不婚主义,坚信“婚姻就是爱情的坟墓”,更没想过有一天自己会被动摇。

一直以来,我对恋爱和婚姻的态度就是“恋爱可以,结婚免谈”。

先别骂我渣男,也别太快给我下定义,其实我真的不渣。

每开始一段感情之前,我都会跟人家坦白自己是个不婚主义,能接受就继续,不能接受,那就此别过。

遇见她是因为工作的缘故,初见时很普通,相处之下,才渐渐发现她的与众不同。

她没有那些小女生的粘人,做事沉稳,很有自己的主见。

曾经我也算“万花丛中过,片叶不沾身”,现在还挺感谢那个放浪的自己,多谈恋爱,真的能在对比之下,明白自己想要的到底是什么。

想做她的Mr. Right,但又不想太过直白,所以就偷偷把昵称从“不婚主义”改成了“小瑞先生”。

以前只喜欢年轻的人,现在才发现有趣的灵魂,更吸引人。

从前的我,想到要和一个人生活在一起一辈子,我就头疼。

认识她以后,才发现原来结婚这件事,在我这里变得没那么可怕了。

朋友曾经调侃我“你不想结婚,只是还没遇到”,这话放在以前,我是不会信的,现在却不得不承认只要找对了人,你自然就想安定下来了。

能将我这个不婚主义者掰正过来,她真的不简单,而我能找到一个让自己想结婚的女人也不容易。

可能这回是彻底栽在她手里了,但我无怨无悔。

4

我们早就过了耳听爱情的年纪,甜言蜜语或许能骗得了你一时,却骗不了你一辈子。

很多读者都曾跟我抱怨自己的男朋友,不懂她的小心思,抱怨自己的女朋友,动不动就发小脾气,可我真要让他们分手,立马就又改口说起对方的好。

嘴上说着不好,生理反应却是骗不了人的。

我想告诉大家,这是个爱情稀缺的时代,但如果有一天,你开始笨拙地喜欢一个人,那就是爱情。

希望你们都能相信爱情,期待爱情,遇见爱情,守住爱情。

30来岁的后悔最没用。

时间会带走很多你曾不介意的东西,直到有一天,你两手空空,哭出声。

什么是生活:生活就是自己哄自己,把自己劝明白,就什么心结都解决了。

好好工作,好好生活,好好爱自己把期待降低,把依赖减少,你就会过的更好。

一段感情里,女孩子真的好容易被感动。

每次身边的姐妹谈了恋爱,听她们的描述我总是特别羡慕。

她们口中的另一半温柔,有趣,浪漫又周全,好像是自己三生有幸才遇到这么完美无缺的人。

但在我真正接触过那个男生之后,发现他就只是普普通通的男朋友,并没什么可圈可点之处,为什么在她们那里听起来就那么美好呢?

后来我才明白,其实美好的不是这段感情,也不是那个传说中优秀的男朋友,而是女孩子本身。是她们足够在意足够细心,所以才能敏锐感知到相处时的每一个细节,不断粉饰彼此的关系,把对方身上的一点点光都无限放大,然后形成这段具象的爱情。

所以这世上呈现出的完美关系,大多都有一个内心充斥温情的人在努力记录和点缀,是她把你们之间的感情编织起来架构成了这段亲密关系。你原本只是个凡人,因为她的喜欢,才给你镀了一层光。

不开的门一直敲是不礼貌的。

无可厚非,我之前也是这么想的,并且也是这么做的,但现在来说,我的观点是有一些转变了的。在这件事上,我支持大部分人的说法,但是,请务必看看我下面说的。

如同上面的回答所说,不回复本身也表示了一种态度。但相对的,你发消息也代表了你的态度,她/他没有回复你的消息,你来这里提问了,更是表明了你的想法。这里排除掉工作上的关系,那个没什么可讨论的,该说的话说了就行,就算对方真的没看到,那较长一段时间不看手机错过消息责任也不在你。我想说的是和伴侣或者朋友间的交流,因为你用心了。

我希望你遵从内心的想法,不要总是端着架子,这之间应该有个衡量,想找他/她的话不妨继续主动。以前我谈恋爱的时候,也是这样,我发消息她有段时间不回我,但知道了她是看到消息后没有回我,我就很生气,然后我后来再说话就有点阴阳怪气,她觉察出来我不开心后一两句话有时候也哄不好我,而后自己也不开心了,继而可能会冷战几天,而后又和好,一块开开心心的。毋庸置疑,我是喜欢她,她也是喜欢我的,但这一点是后来分手后才真切地体会到的。

热恋的时候双方陷进去,很多时候就是由着性子来的,没有那么理性,还有一点就是我们都是不完美的,我们都有缺点。

在单身的时候,我们无数次想过,如果我有女朋友,我会超级无敌的对她好,但在有情绪的时候我们很难再做出理智的决定,就像我们都想过要好好学习,努力考上清华北大,如果我们怎么怎么做,我们真的还就能考上很好的学校,至少应该也是 985起步的,但实际上,大多数人是做不到的。

还有,我不喜欢谈“见微知著”这句话,这个词本身没什么毛病,有问题的是“见”,我们看不到事情的全面。就像抽烟喝酒的女孩可能是一个很好的女孩,彬彬有礼的绅士可能不孝敬父母,打游戏谈恋爱的也可能是个学霸。

在我们生活里也是如此,我们都是普通人,不应该从一件小事就上纲上线,要求有时候不能太高,不是走过场,真正的生活中,谁都有做的不周到的地方,但是,如果每件小事都透露着某种信息,那分手断交是没问题的。我最怕的是什么?是遗憾啊,兄弟。

再说,你喜欢一个人,是你的事,跟他/她喜不喜欢你没有必然联系。即使你现在不喜欢我,可我就是喜欢你,我就是想跟你说话,即使每次是我主动谈起话题,你偶尔会不回复我,但我现在还是喜欢你,我也没办法。

所以,首先要做的,是确定你的想法,如果不愿主动,那就放弃选择权,听从命运的安排好了。反过来再想,你希望有一个怎样的男/女朋友,不会因为你有时候不回消息就不理你吧,你有一次没回消息,然后他/她下次是继续找你还是就换个态度好呢?我们都想要甜甜的恋爱啊。

说了这么多,我就是想说,不要有遗憾。不管朋友还是恋人,主动没有错的,也没有低人一等。如果因为你主动对他/她好,他/她反而会低看你,那债见好了。但是,有一点很重要很重要,讲究“道”的时候也要讲究“术”。朋友和伴侣的思路也是类似的。

但还是我觉得可能就不要给他发消息了。因为一个人的直觉还是很准的,没有办法的时候放下,也许不会那么难过吧。

“好喜欢有你在的秋天。

秋天真好啊。穿着不冷不热的长袖,喝一杯热乎乎的奶茶,看落日余晖,吹温柔晚风。

你说灯火之下都是人生百态,我说一年马上又过去了,不如有空我们结婚吧。

你楞了一下没说话,只是笑盈盈地点点头。

这个秋天会因为有你的存在,而变得不一样起来,我会在心里打定主意,相信秋天是礼物,你也是那个特别的礼物。

不过说起来,一年四季又能有什么太大的差别呢,因为你的出现,我才喜欢上秋天。

希望在这个冬天到来之前,大家能和喜欢很久的人谈这样一场甜甜的恋爱。”

这辈子,遗憾的事情有很多,错过的人也无法再重头来过。但未来的路,总归是要自己走的,你选择走哪条路,就注定了你会再遇到什么人。

没有丢了钥匙就回不了的家,也没有错过末班车就要露宿街头的可怕,更没有错过了一个人就生无可恋般的虚度年华。

夏天有夏天的美好,绚烂的阳光洒满了街角,你等着那个穿着白衬衫牛仔裤的阳光男孩,那是等多久都不会感觉无聊的欢喜。

说起刚刚结束的夏天,也有夏天的糟糕,毫无征兆的倾盆大雨浇灭了所有的热情与期盼,你等的人没来,你爱的人不再对你说晚安。

生活纷纷扰扰,四季按部就班地更迭,夏天的遗憾,就随着那一场流着泪的大雨悄无声息的钻入泥土里吧!

燥热会过去的,阴雨连绵会过去的,烦躁的知了吵闹会过去的,那些遗憾和不甘也都会过去的。

我是个一旦恋爱,就很容易失去自我的人。

总是下意识地对别人越来越好,也习惯性地原谅他迁就他,我听他喜欢的音乐,玩他喜欢的游戏,看他喜欢的电影。

他变成了我的中心与重心,我的生活都绕着他转,做什么决定都第一个想到他,我需要他多过于他需要我。我变得敏感缺爱,没有安全感。

但往往这样的感情是不平衡的,被偏爱的才有恃无恐,主动爱的那个总是患得患失。

所以后来我们分手了,不是因为我不喜欢他了,恰恰是因为我太喜欢他了。

在喜欢他的时候我开始学会喜欢他的喜欢,习惯他的习惯,我变得越来越不像自己。

后来我给自己放了个假,去听了自己最喜欢的那个歌单,卸载了电脑上的那款游戏,去电影院看了自己期待已久的电影。

然后我发现,爱自己远比爱他要开心得多。

其实跟谁在一起都会吵架,都会闹分离,不如就把这一生留给那个吵了那么多次,分了那么多次也离不开的人。

我一直都觉得,好的爱情是争吵之后还能和好如初。

谈起爱情,让我觉得最快乐的瞬间就是和另一半在一起相爱相杀的时候。

我们以前经常吵架赌气互相不理对方,非要等到对方先低头认输,现在回想起这样的瞬间,总觉得是比一直甜蜜恩爱不吵不闹的瞬间更快乐一些。

在现实生活中,大多数的爱情总会伴随着磕磕碰碰。

小时候,爸爸妈妈前一晚吵架再怎么严重,第二天,妈妈还是会像往常一样做好一桌子的菜等爸爸下班回家,仿佛妈妈心里从来都不会记仇。

那时候特别不理解,为什么这两个全世界最爱我的人会如此莫名其妙的争吵,又回莫名其妙的和好。

直到长大后才发现,原来这就是他们的相处模式,相爱模式。

恋爱谈多了,才渐渐明白,原来哪段感情中都会充斥着矛盾与争吵,喜乐参半才是爱情最本真的样子。

甜蜜中有争吵,相爱中有矛盾才是爱情的实质,就像王子和公主一样,他们也会因为早饭喝甜豆浆还是咸豆浆,晚上是看韩剧还是球赛而争吵。

一段好的爱情之所以能走下去,更多的是在争吵之后的相互理解与包容,偶尔的争吵往往会使感情变得更加甜蜜。

我希望,日后遇到的爱情也是,在争吵之后还能和好相拥。

我以前特别在意别人的眼光。

不懂得拒绝别人,习惯性小心翼翼,发脾气前首先考虑的是会不会影响到别人,偶尔刷到文章下面的恶意攻击会难过好几天。

谈恋爱也是,不管谁对谁错,最后被愧疚感包裹的总是我。被动的接受很多,继而失去一部分体面、隐私和自由。我曾经最怕听到的一句评价是“性格好”。这句话给我带来的约束在于,我不得不割让一部分的我,给这个我不那么喜欢的世界。

直到现在,我都必须承认,自己还是没有办法完全做到不在意,可那又怎样呢,我开始试着肆无忌惮的表达与输出,穿所谓的“奇装异服”,去做许多别人不理解但自己觉得很开心的事情。夏天过去之前,我在胳膊上纹下代表纯真不变的小王子,惹来一堆非议,原来都2121年了还有许多人觉得“女孩子就该是什么样子”。

说这些,不是为了证明什么或反抗什么。

更不是教唆你们变坏,而是努力看清楚自己内心的真相,带着尊严,诗意的活下去。

理想中的爱情什么样?

我理想中的爱情不是交朋友,不是谁都可以的,如果等不到那个人,那么怎样都是孤独的,将就的孤独或许更可怕,我还有时间,所以,再等等你。

我一直都觉得很多问题的答案第一反应都是对的,就好像是,小的时候,有人会问你,你长大了是要找一个自己喜欢的人在一起,还是找一个喜欢自己的呀?

我想,我们第一反应给出的答案一定是,自己喜欢的人。

在这20出头的年纪,我们都没有办法确定,自己最后会和谁在一起,所以既然不确定,为什么要将就,还是要努力和自己喜欢的那个人在一起,说不定,他也很喜欢你。

特别喜欢村上春树的那句话:哪里会有人喜欢孤独,不过是不喜欢失望罢了。

单身的时候,我就总是劝自己,如果真的是因为孤独才和一个人交往,那肯定不是爱情,我不能因为没人陪我聊天,没人陪我逛超市,没人陪我吃饭,就随便向自己妥协。

一个人的孤独并不可怕,可怕的是两个人也还是孤独。

真的,一辈子太长,和错的人在一起,比孤独更可怕。

爱情里,可以不喜欢,但你不可以将就。

见面才是感情里最高级的仪式感。

要打扮,要准备,装了一场心动,然后,奔赴山海,去见你,只要见到了,然后就踏实了。

至于你攒的那些话,说了多少,漏掉多少,又怎样,你有那么多关于生活的委屈,只是见到他的那一刻,就释然了。

你看,机场和火车站到达的大厅里,有多少拥抱,那么甜,我们喜欢这种真实的确定,真实的在一起,也是这种真实的面对面激活,让一对饱受思念的人,不辞辛苦也要见一面。

喜欢要见一面,不喜欢了也要见一面,我们需要体面的遇见和告别。

未来的路很长很长,跟他一起走,不跟他一起走,都该告诉他一声,这是喜欢赋予你们的权利。

人生从来不是活给别人看,没有人会对你的人生负责,只有你自己才是自己的主角。

所有的道别里,我最喜欢:明天见。

所有的祝福中,我最偏爱:如你愿。

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